***

   Одесский юмор.  Еврейский анекдот

  Это ↓ часть 1                      А это  ›   часть 2      часть 3

         

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается... -  Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё...…


 - Моня, Вы таки имеете домработницу? - Сёма, шоб да – так нет, она тока в квартире убирает.


 — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, и когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!


 - Фима, одолжи 100 рублей. - Хорошо. А у кого?


 — Моня, таки перестань быть таким жадным!!! - Да, и шо мне за это будет?

 

 — Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.— И таки шо? — Так и хочется съездить!


   – Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!


  Одесса... порт... Семья на пирсе рыбачит. Сын: - Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - ой, Додичек, когда у дедушки стоял,... шо он только не ловил..


  - Папа, у Семы в отношении меня самые серьезные намерения. - Почему ты так думаешь? - Он спрашивал - как готовит мама и сколько ты зарабатываешь!


  Где-то в Одессе. Аптека... - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия? - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий. - Но это же существенная разница! - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!


  - Вы любите евреев? - Нет, не люблю! - Шо Вы, антисемит? - Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!


  Едут в поезде русский студент-семинарист и еврей. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав)… Ну, почему, один из наших мальчиков таки выбился…


  Изя и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: - Изя, отказали тормоза, я не могу остановиться! Изя спокойно: - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!


  – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! – У меня столько нет – только 80. – Ну, давай 80, двадцать будешь должен.


  Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает: — Ух… Успел. К нам на обед никто не придет. В квартиру вбегает младшая дочка: — Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.


  Муж собирается на рыбалку. Розочка, и где таки мои сапоги ? - Моня, а я их уже отнесла по месту рибалки по адресу ул. Дерибасовская д15, кв30 .


  Экзамен по физике. - Что Вы знаете о корпускулярной теории света? - Я не Света. Я - Лиза.

  

 Бабушке Саре очень понравился скайп: - Нет, вы таки посмотрите какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо!


  - С кем состоите в браке? - С женщиной. - Не шутите, это же понятно. - Ну не скажите. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.


  Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...


  Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".


  - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце.


  - Сёма, а как Вы думаете, почему у Пушкина, таки кот учёный сидит на цепи? - Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так, раз ученый, то цепь шоб не эмигрировал...


  - Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски? - Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". - Сара, а шо здесь за интим? - Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.


  На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м... Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.


  В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.


  - Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы, таки, оставили...


  Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег. И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали "работать". А работы у карманников было предостаточно. Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза, перевозя огромную массу пассажиров...


   - Изя, у тебя чай есть? - Нет. - А кофе? - О, вспомнил! У меня чай есть...


  Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант операционной системы выдает: "Тю! А шо такое?"


  — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


  Где-то на Привозе:

  — Сара Абрамовна, Вы обладаете даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда!


  Роза Львовна кричит из окна: — Сёма, иди примерь сандалии. — Это которые папа купил? — Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!


  — Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..


  — Сарочка, я Вас хочу! — Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! — Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? — А Вы меня на секс? — И шо? — А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…


  — Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!


  — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!


   Учительница: — Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!


  — Фима, шо Вы всё мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!


  — Я слышала, Ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу.


  Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!


  — Сара, золотце мое, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас-таки всё есть! — Ха-ха! А поругаться?


  — Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? — Здесь! Еще как здесь!


  — Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят! — Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


  — Рабинович, Вы взятки даете? — Даю, жене. — А ей-то зачем?! — А иначе не  дает.


  — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Изя, у тебя такого места…


  — Сара, сколько Вы весите? — В очках сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков я не вижу весы.


  Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? —- Мы покупаем новую сахарницу.


  - Циля! Де Ви пропадали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда не любила эту семью!..


  Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому: - Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать? - С Фимой Рабинович. - О, боже! Так она же еще жива!! - Вот именно.


  - Сема! Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко...


  — Твой муж на работу ходит??? — Ходит. — Правильно! Я тоже своему на проезд не даю...


  — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею!

 

  — Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

 

  Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне… - Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!..

 

  Одесса. Семья рыбачит. Сын: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

 

  — Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

 

  – Роза, как думаешь, дать Лёве или нет? - Сара, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!! - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, Сара, совесть половым путем не передается..

 

  Познакомилась в Одессе с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

 

  Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!" И на следующий день идет к Мойше. - Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи. Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!" И таким манером коммерция шла день за днем. Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой: - Все, Изя. Часов больше нет. - Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?! - Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов. - ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

 

  Врач Абраму: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну, так шо ж Вы хотите после этого?! - Женщину!

 

  Одесса. Привоз. – Да что ж у вас огурцы такие страшные?! – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

 

  На Дерибасовской встречаются две дамы: -Сарочка,ты ничего не замечаешь? -Нет,а что? -Я была в косметическом салоне. -И шо...? Было закрыто....?

  

  Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100 - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? – спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

  

  -Сарочка, Ви никогда не были замужем? -Нет. - А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом, лицо?

  - Софа, я бы конечно спросил,как дела,но Вы же потом не заткнЁтесь..

  

  ... - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки. - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье. - Я сказал - в еврейской!

  

  -Сара,золотце,ты не хочешь нам что-нибудь спеть? -Но, Абраша, гости уже собрались уходить... -А мне кажется,они что-то не очень торопятся...

  

  Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

  

  На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

  

  - О, если бы Вы знали, как моя Циля любит за поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже ... язык.

  

  В Одессе каждый имеет право настаивать на своем.… Лично Роза Марковна настаивает на рябине.

  

  У Лазаря Наумовича словарный запас сократился до закатывания глаз.

  

  Одесса. - Скажите, а где здесь туалет? - А Вам зачем?

  

  - Девушка и шо Вы на меня так смотрите, как будто Ваши родители уехали на дачу???

  

  Одесса....Объявление:*Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе:*Как в 50 выглядеть на 35*

  

  В графе "Семейное положение" Фима Рабинович писал "Безвыходное".

  

  -Фима,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой *М*и *Ж*Я вытерлась с пометкой *Ж*,ведь *М*-это для мужчин?.....-Нет,*М*-это для морды....

  

  -Наум Лазаревич! Вы слышали? Фима, таки, серьёзно заболел!..… - Интересно, зачем это ему понадобилось?!

  

  - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын. А откуда вы знаете, что я получился случайно?

  

  - Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный КГ по 100 долларов - я тогда быстро похудею. — Да ты, шо, Сара , побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране !

  

  —Тётя Сара, ты скоро уйдёшь? — А что, детка? — А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

  

  Учитель музыки говорит ученику: — Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.


  Заходит в контору грузин: - Здравствуйте, я к вам от синагоги... - Так вы что, еврей? - Зачэм еврей, пачэму еврей?! Ви Гоги знаете? Так я от его сина...


  - Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо !


  В купе поезда: – Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?


  Сара: - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам: - Думаю, шо нет. Сара: - Тогда я деньги в носки спрячу!


  Мальчик,пришедший колядовать в еврейскую семью,ушел весь в долгах.


  В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке: — Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу: — Этот, кажись, выздоровел…


  Существуют 3-стадии бедности в Одессе: 1-Нет денег. 2-Совсем нет денег. 3-Придётся доллары менять....


  Соседка: - Циля, и где вы пропали? Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо?


  - Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка...


  -Лева, ты знаешь, легче перебить китайцев, чем перебить жену.


   Доктор , я таки больше не можу , ви мине сказали высунуть язык, я просидела так 10 минут, а ви даже не взглянули . - Извините, мадам Гольдман, я просто в тишине хотел написать рецепт…


  Встречаются две одесситки : – Представляешь, Соня! Мы сегодня, с моим Бенечкой, обошли, таки, десять модных магазинов! Позади стоит Беня со свёртками и бубнит : – Если бы обошли ... зашли, таки, в каждый…


  -Алло! Здравствуйте! Яшу можно?.....-Яша, таки, возьми трубку, разреши себя людям.


  Цыля пошла покупать платье, не влезла… расстроилась и купила торт...влез….


  Одесса. Зять- тёще: - Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!


  У Лазаря Наумовича радикулит....весёлая, таки, болезнь: как сидел,так и пошел…


  “И де мы его проморгали?” - мучительно думали родители маленького Йосика, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.


 — Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?


  - Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я, таки, понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


  Фира надела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела... А так - ничего!


  Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 16 человек детей, мне некогда заниматься теорией.


  Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Маркович , а шо вы все время молчите? Рассказали бы за шо нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Циля Абрамовна, такой стеснительный...Вы б мне дали, да я б и пошёл уже....


  Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!..


  Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы. - Шо не говори, а это таки памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях !.


 — Изя, дорогой, как я выгляжу? - Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....


  Одесса.... На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: – Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь … – Почему? Я поверю. – Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь … – Я тебе верю. – Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… – Я тебе верю, верю. – Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь … – Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. – Почему? - Потому, что когда ты последний раз мог - телеграфа ещё не было...


 —Абрам , я получил сегодня по морде от Сары , у которой большая грудь. Вошли в лифт , и я засмотрелся на её бюст .... Она сказала : -- Жми ... И тут пошло шо-то не так ....


-- Сарочка, ви, таки, в восьмой раз вернулись к своему мужу? -- Жора, а шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

 – Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа! – Это не страшно, был бы здоров!


 – Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? – А куда деваться?


  У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


   Мойша кричит из туалета! Сара!,,, ты в туалет пойдешь?. Сара -нет! Мойша ну тогда я смываю унитаз!


  Еврейская семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 20, с мясом — по 25!


  Фима вернулся домой с работы пораньше… и увидел побольше.


  -Роза Марковна, вы так накрасились! Вам не жарко?!


  1937-й год, Выводят старого еврея на расстрел во внутренний дворик тюрьмы. Ставят к стенке. Заряжают и проверяют оружие. Он интересуется у старшего "Скажите пожалуйста, а какой сегодня день недели". Ему отвечают "Понедельник". Он задумчиво и расстроенно потирает рукой затылок - "Да..... Ничего себе неделька начинается…"


  Одесса. Очередь. Женский голос : - Мужчина, вас здесь не стояло! - Таки стояло! Но не вам!


  Семён, ну шо мы пьём всё за здоровье? Давай выпьем за удачу! — Ой, Моня, здоровье, таки, важнее... Вчера УДАЧА лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!


  Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: - А у вас можно составить завещание? - Да, конечно можно, - ему говорят. - И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? - Да, все будет как положено. - И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?


 – Кто это за стеной так кричит? - Это наша соседка Сарочка. - Она что рожает? - Нет, беременеет…


  Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа: — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.


  Наум Ароныч, а Вы кудой? - Таки, Сёмачка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес.., иду покупать яйца! - И шо на привоз или к Циле у лавку? - Та не, у тёплое море!


  – Почему вы так сильно не любите евреев? - Потому что один из них сломал всю мою жизнь! - Да??! И как его звали? - Мендельсон...


  Привоз. Мадам долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец, спрашивает у продавца: - И скоко вы хотите за эту комедию?


  В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.


  Разговаривают два еврея: — Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!


  Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: — Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 50 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в за вешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..


  Умирает еврей и дает жене последние наставления: — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню. — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…


  Моня, сынок, ну как таки экзамены в институте? - Мамочка, как - как, экзамены - таки подорожали !!!


  Изя хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…


  Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац… «. Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце. — Хорошо. Жена Каца рожает… — Но я же просил — не о Каце! — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!


  Рабинович, скажите мне — евреи избранный народ? — Да, Изя, избранный. — А почему он избранный? — Потому, что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.


  Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо». Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо». Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!


  Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!


  У Изи пропала жена, он обратился в милицию -Дайте описание жены. -С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.


 - Гражданин Рабинович, расскажите суду, как ви грабили банк? - Уважаемый суд, я таки не могу, посмотрите вокруг - конкурентов много !!!


  Мальчик Моня ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


  - Фима, Ви знаете, Бельцеровича -таки больше не пускают в оперу! - И это почему ещо?! - Он вчера лебедям бросал хлебные крошки и таки сорвал Лебединое озеро!


  Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так, чтобы все услышали, что он угощает за свой счет всех присутствующих, кроме этого еврея. После того, как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и громко сказал: "Спасибо!" Это привело араба в бешенство! Тот еще раз громко приказал подать напитки всем, кроме еврея. Но еврей лишь приятно улыбнулся и вновь произнес с душой :" Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: - Что, черт возьми, не так с этим евреем?! Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит! Он что, чокнутый??? - Нет, - ответил бармен, - ОН ВЛАДЕЛЕЦ ЭТОГО БАРА.

  

  В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

 

 - Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты?

  

  Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор: - Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то... - А вы успеете за 10 секунд? - Вполне! Звонит еврей домой: - Моня, ты какаешь? - Да, папа! - Всё, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: - И что же вам даёт такая информация? - Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

  

– Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату.

  

  Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль !!!


  - Хаим, а что такое правопорядок ? Моня  это таки такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

 

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

  

— Семочка, иди кушать! — Я уже покушал у Павлика. — Ой! Это не сын, а золото!

 – Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Ёся, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

   В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали?

 

— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!


— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!

  

  Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!


  Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


  — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


  Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?


  — Семьён, иди, принеси маме сигарету! -Мама, я шо вам, таки грузчик, сигареты разносить? -А триппер по Дерибасовской разносить - так это ты грузчик!


  — Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?  - Так на старом уже ниточка оборвалась.  - А шо такое, рук нету пришить?

 

 — В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?  - Есть.  - Хорошее?  - Таки не то слово! Ви видите за кассой человека с усами? Так то моя Сара. Она пыталась открыть пузырёк зубами...

   

 - Наум Абрамыч, а вы кудой? - Таки, Сёма, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! - На Привоз или к тете Циле у лавку? - У теплое море!


  - Розочка, шо я имею тебе сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо надевать узкой полоской назад.


  - Изя, а что ты никак не женишься? Ищешь принцессу на свою горошину?


 - Как ваши дела, чем занимаетесь?  - Потихоньку. Решил писать мемуары.    - Это замечательно. А Вы уже дошли до момента, когда у меня 500 рублей заняли?


 - Дорого обходятся уроки Симы на скрипке?   - Да нет, наоборот. Вот недавно купил за полцены  соседнюю квартиру…


 – Догогой, что тебе пгиготовить - кугочку или гыбку?  Гадость моя, мне всё гавно…

  

  После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Соломон Маркович, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!


— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. — Почему? — Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!


— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну возьми новый пакетик.


— Изя, ты уже устроился? — Нет, работаю пока...


— Сара, сколько вы весите? — В очках — 120 килограммов. — А без очков? — А без очков я не вижу цифр.


 После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Соломон Маркович, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!


Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными. — Спасибо, я уже съела одно. — Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!


— Хаим, ты кем работаешь? — Я не работаю. — А что ты делаешь? — Ничего. — Хм, ну и занятие... — Зато какая конкуренция!


— Сара, а шо ви такая из себя грустная? — Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага. — А он шо? — А он своей кочергой еще два костра ворошил!


 Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!


— Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?! — Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!


— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.


— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не всё можно свалить на правительство.


— Лева, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем…


— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер. — Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!


Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:— Фима, как я тебе? — Уже немножко надоела... А так ничего!


— Изя, никуда я с вами не пойду! — Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились? — А шоб все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!


— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле. — Шо ви говорите! Когда прилетаете? — Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.


— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.


— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.


— Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения? — Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!


— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! — Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!


— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!



                     ПРОДОЛЖЕНИЕ  - ЧАСТЬ 2