Одесский юмор.  Евгейский анекдот

                         назад   часть 2   вперёд

   

     Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:— Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...


 –Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…


— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.


— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!


— У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен.— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!


— Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! —​ Форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.


  В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:        – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?


 –Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне деньги! – Хмм… Даже не знаю, что сказать. Может, у слона был вставной бивень?

– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! – Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!


– Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! – Сонечка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!


  После первой брачной ночи Абрам говорит жене: – Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): – А я поняла, что и не последний…


  На одесском рынке: – Купите своей жене розы! – У меня нет жены. – Тогда своей невесте! – Но у меня нет невесты… – Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …


 – Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до​ свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


  В одесской квартире гости: – Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.


  – Мойша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?   – Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – таки просто временные затруднения…


   Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает: – Розочка, где вы берете такой вкусный изюм? Роза, убирая тарелку: – Это вы берете, а мы покупаем.


  Берта Соломоновна отчитывает сноху: – Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы… – Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…


 — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.


  Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!


— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.


  -Приходит пожившая на этом свете уже еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог. Она внимательно посмотрела на него и спрашивает: -Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!


  Приходит девушка к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!


  В суде идет допрос: -Свидетель Рабинович, что вы делали 19 августа 1991 года в 23 часа 42 минуты? -Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.


  Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!


 — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


 — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»


 - Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»


 — Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова не сказал… — Ты слишком громко думаешь


 — Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?


 — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!


 — Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!


   Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!


 — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!


  Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».


  Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!


 У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.


 — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


 — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву…


 Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».


  Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: -А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.


  Разговаривают две соседки: — Слышала? От Рабиновича ушла жена! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.


  Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!


— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!


  Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:                 — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.


  Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:

— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.


  В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!

– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!


  Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».


  Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.


   Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».


 -Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. — Сёма, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…


— Сара, послушай сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…


— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихти — по-гречески рыба, андр — человек. — То есть всё вместе значит: Фишман?


 Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!


   На Привозе… — У Вас хурма вяжет?— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает!..


«Час от часу не легче!» — вздохнула Роза и сошла с весов.


— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! — Ты Моня чего? Француз? — Нет, еврей. — Ну тогда сиди и кушай.


  Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит: — Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…


  Рабинович (но уже не этот) засовывает карточку в банкомат. Банкомат выдаёт сообщение - "Недостаточно средств". "Это у меня или у банка?", - задумался Рабинович…


   Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!


 –Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.

  

  –Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.


— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной! — Сара, это врачи…


 -Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!


 Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.


- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет… — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…


— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…


  Встречает Моня в Венеции своего друга Изю. — Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии. — Поздравляю! А где ж твоя жена? — Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?


— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.


–Семьён, я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое

обручальное кольцо!.. – А где коробочка?


   Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:   — Об усопших либо хорошо, либо ничего! — Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.


  - Ты знаешь, Фима, когда люди во время знакомства говорят мне "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами!"


 – Абрам, зачем ты посылаешь его матом, он же гинекогог. Скажи ему просто: иди на работу!


   Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.


— Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича? — Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.


Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!.. — Hе y неё. У Вас.


— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.


— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? — Так же.


Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…


— Изечка! По два варэника на вилку таки некультурно.— А шо делать, Роза Моисеевна, по три можно подавиться!!!


— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?— Таки нет!— И шо так?— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!


— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!    — Сыночка, ты же можешь простудиться… — Но вы же раскрываете мою жену!


— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы? — И шо? — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!


— Моня, держите себе в руках! — Роза, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!


— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!


—Сара, ви мине нравитесь, давайте встретимся завтра! — Шо Вы такое говорите, я же замужняя женщина, давайте сегодня….


— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Таки уже ушел. — Вот здрасте!.. А куда?


В одесской школе учитель говоpит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а таки учится неплохо.


— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!..


В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?  — Двести рублей, и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!


 Еврейская мама сыну: — Изя, иди домой! — Мама, я, что замерз? — Таки нет! Ты хочешь кушать!


В ювелирный магазин врываются налётчики:— Это ограбление! Золото — быстро! Абрам из-за прилавка: — Сара, золотце, за тобой пришли!


-Мадам Циперович! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! - Яша, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что - умеете летать?!


— Мама, я порэзал яйца! — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?


   Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…


- Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.


- Сара, ты говоришь как идиотка. - Изя, я говорю так, чтобы ты понял.


- Изя, не ешь так много мороженого! - Почему?  - Пукнешь - отморозишь себе ноги!


- Фима, я толстая?  - Нет, Люся, ты  сильно заметная…


- Сарочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...   - Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…


   В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице: - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. Мальчик: - Папа придёт завтра и заплатит.   - Ну, нет, - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку: - Да, папа был прав, здесь хватит на два бутерброда.

  — Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.


Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!


— Ви знаете, Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить...


                         назад   часть 2   вперёд