|
ЧАСТЬ II I III IV V VI
Умер старый еврей. Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:— Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
–Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
— У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен.— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
— Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — Форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: – Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
–Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне деньги! – Хмм… Даже не знаю, что сказать. Может, у слона был вставной бивень?
– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! – Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
– Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! – Сонечка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
После первой брачной ночи Абрам говорит жене: – Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): – А я поняла, что и не последний…
На одесском рынке: – Купите своей жене розы! – У меня нет жены. – Тогда своей невесте! – Но у меня нет невесты… – Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …
– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
В одесской квартире гости: – Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.
– Мойша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают? – Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – таки просто временные затруднения…
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает: – Розочка, где вы берете такой вкусный изюм? Роза, убирая тарелку: – Это вы берете, а мы покупаем.
Берта Соломоновна отчитывает сноху: – Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы… – Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
-Приходит пожившая на этом свете уже еврейка к гинекологу, открывает дверь кабинета, а там молоденький гинеколог. Она внимательно посмотрела на него и спрашивает: -Молодой человек, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!
Приходит девушка к раввину: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: — Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!
В суде идет допрос: -Свидетель Рабинович, что вы делали 19 августа 1991 года в 23 часа 42 минуты? -Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
- Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова не сказал… — Ты слишком громко думаешь
— Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву…
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: -А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Разговаривают две соседки: — Слышала? От Рабиновича ушла жена! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Корм для моли!
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора «Киевстар» за то, что он все выходные утверждал, шо она «недоступна».
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички!!! Бички!!! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».
-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль. — Сёма, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…
— Сара, послушай сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…
— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихти — по-гречески рыба, андр — человек. — То есть всё вместе значит: Фишман?
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
На Привозе… — У Вас хурма вяжет?— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает!..
«Час от часу не легче!» — вздохнула Роза и сошла с весов.
— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! — Ты Моня чего? Француз? — Нет, еврей. — Ну тогда сиди и кушай.
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит: — Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
Рабинович (но уже не этот) засовывает карточку в банкомат. Банкомат выдаёт сообщение - "Недостаточно средств". "Это у меня или у банка?", - задумался Рабинович…
Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша бабушка!
–Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.
–Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной! — Сара, это врачи…
-Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет… — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…
Встречает Моня в Венеции своего друга Изю. — Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии. — Поздравляю! А где ж твоя жена? — Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.
–Семьён, я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо!.. – А где коробочка?
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего! — Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
- Ты знаешь, Фима, когда люди во время знакомства говорят мне "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами!"
– Абрам, зачем ты посылаешь его матом, он же гинекогог. Скажи ему просто: иди на работу!
Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
— Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича? — Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!.. — Hе y неё. У Вас.
— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.
— Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? — Так же.
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…
— Изечка! По два варэника на вилку таки некультурно.— А шо делать, Роза Моисеевна, по три можно подавиться!!!
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?— Таки нет!— И шо так?— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться… — Но вы же раскрываете мою жену!
— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы? — И шо? — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Моня, держите себе в руках! — Роза, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!
— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщч!
—Сара, ви мине нравитесь, давайте встретимся завтра! — Шо Вы такое говорите, я же замужняя женщина, давайте сегодня….
— Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Таки уже ушел. — Вот здрасте!.. А куда?
В одесской школе учитель говоpит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а таки учится неплохо.
— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!..
В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное? — Двести рублей, и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
Еврейская мама сыну: — Изя, иди домой! — Мама, я, что замерз? — Таки нет! Ты хочешь кушать!
В ювелирный магазин врываются налётчики:— Это ограбление! Золото — быстро! Абрам из-за прилавка: — Сара, золотце, за тобой пришли!
-Мадам Циперович! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! - Яша, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что - умеете летать?!
— Мама, я порэзал яйца! — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
- Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.
- Сара, ты говоришь как идиотка. - Изя, я говорю так, чтобы ты понял.
- Изя, не ешь так много мороженого! - Почему? - Пукнешь - отморозишь себе ноги!
- Фима, я толстая? - Нет, Люся, ты сильно заметная…
- Сарочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю... - Видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице: - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. Мальчик: - Папа придёт завтра и заплатит. - Ну, нет, - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку: - Да, папа был прав, здесь хватит на два бутерброда.
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше? — Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
— Ви знаете, Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить...
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
- Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику? -Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.
- Здравствуй, малыш, твой папа дома? - Таки, мне надо знать, кто вы? - В каком смысле? - Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
- Изя,ты кем работаешь? - Испытателем. - А что испытываешь? - Нужду!
Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант?
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
- Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
— Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали?
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! — Конечно, правда. Только я этого не говорил.
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает!
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
— Циля Марковна, кем это вы себя мните? — Не ваше дело кем я себя мну!
— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
— Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
— Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.
— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело!
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. — Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи? — Я не просто видел, я не нем женат!
— Моня, как узнать человека поближе? — Изя, таки нет ничего проще,
— приди к нему с вещами!
— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. — Покажи!
— Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.
— Рабинович, вы с женой ругаетесь? — Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
— Сема, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Сонечка, вам нравятся клоуны? — Вокруг? Или в цирке?
— Фима, шо вы делаете на работе? — А на работе я таки только устаю за такие деньги.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей? — Кто знает, друг мой, кто знает!
— Софочка, я Вас люблю! — Молодец... — А Вы? — И я молодец.
— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке… — И мой подарок разбил? — Да нет, Моня, ваш молоточек целый…
— Софочка, ты вся такая воздушная... — Шо, как безе? — Нет, как тревога!
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. — Значит, надо прилечь, Сарочка!
— Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно! — Ойц! Вы, таки, решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал!
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... — Так это звучал Шопен! — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?
— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? — О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Моня хотел секса каждый день. Пока не встретил Розу, которая хочет секса каждый день.
— Извините, Вы на следующей остановке выходите? — Нет... — Таки давайте меняться. — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру? - Ой! Израиль это просто офис.
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать - шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Отец обращается к сыну: - Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время? - А шо случилось, Сёмочка? - Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.
Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок: - Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. - Hу и шо? Он поедет?
- Сёма, Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Шо значит «в магазинах»? - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
- Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио? - Только первое упражнение? - Это таки какое? - «Откройте форточку»!
- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет? - Это не неприятно! Это розы пахнут! - Какие розы? - Роза Абрамовна и Роза Исааковна!
После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.
Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: - Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?
- Софочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? — Нет, Моня, ты мне её удобряешь...
Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
- Абрам, как поживаешь? - Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое птью, машина без крыши, телефон без кнопок...
Директор магазина оптики учит молодую продавщицу: — Софочка, если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
Сегодня Изя, глядя на то, как Сара спокойно кормит сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает ее на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Вы читали Библию? - Рибка моя! Мы её писали.!
Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам: - Изя, а спорим, что в синагоге, я пожертвую меньше вашего. Изя думает, если я положу копейку, то как он положит меньше? Поспорили. Первый в синагогу заходит Изя, кладёт копейку, и победно поворачивается. Абрам: - Это за двоих.
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Фамилия, отчество? - Давид Соломонович. - Фамилия? - Кац. - Национальность? - А шо, у меня есть выбор?
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - В чем проблема? - Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"? - Да! - Родились в 1760? - Нет!- Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. — Алло? Это КГБ? — Да, Что вам нужно? — Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. — Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. — Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? — Да. — Дрова все перекололи? — Да.— Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно...
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Две старых дамы-еврейка и итальянка, обеим далеко за 70, разговаривают. Еврейка говорит : - У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни. Итальянка говорит : - У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом. Еврейка: - Сексом?!! Итальянка : - Ну да, сексом, - мы же не знаем еврейские песни!...
Урок русского языка в одесской школе. Учитель : - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и ни с чем "шоб я так степень, которая не сравнится жил!". Поняли? Тогда, возьми, Сема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. ХужЕе всех. Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили!
- Абрам! Нам нужно купить шторы в ванную. Напротив нас общежитие, молодые парни могут подсматривать. - Зачем эти лишние расходы, Сарочка? Они тебя раз увидят - сами шторы купят.
Абрам говорит жене : - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, 50 тысяч подарим? — А что, ей таки прям 50 тысяч исполнилось?!
Предприятие дало объявление о приеме на работу завскладом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел немец, тоже оказался - платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился : - Как? Тут таки еще и зарплату платят???
- Слыхали? Софочке дали десять лет. - За что? - За то, что бросила мужа. - Не говорите ерунду! За это не дают срок. Я вот сама своего бросила недавно - и ничего. - А вы с какого этажа его бросали?
- Мам, я всё съел! - Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно, Сëма.
- Сонечка, я тебя целую! Спи с Богом. Не слышу. Абрам! - Я говорю иди, спи, с Богом. - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам : Беня, Олег, Гриша, Олег, Миша. - Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он шо, твой начальник?
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного : «Подайте бедному еврею», у второго : «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пусма, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит : Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал : - Ты понял, Изя? Этот человек будем учить нас коммерции!
- Роза, ну таки шо ты нашла в этом Додике? Он о же ж маленький... и плюгавый...! - Софа! Таки не весь, не весь...
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
-Тетя Софа, а шо такое опыт? -Молодой человек, опыт - это когда на смену вопросам "Шо?", "Где?", "Почему?" и "Когда?" приходит, таки, единственный вопрос : "Зачем?".
- Знаете, Моня! Все проблемы в этой жизни из-за женщин. И все войны на Земле тоже из-за них. - Конечно! Нарожали дураков!
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. - Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич. Но это ничего, это, таки, даже хорошо.
- Роза, откуда эти покупки?! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать? - Сеня, не волнуйся, это не те деньги, которых у нас нет!
Гендиректор отчитывает глaвбуха : - Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну Финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте врывается налоговая в офис : "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону - и всё! Никто ничего не докажет!
ЧАСТЬ II I III IV V VI
|