I II ЧАСТЬ III IV V VI VII
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! — А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… — Это гембель! — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит: — Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут. — А мой дедушка дожил до 106 лет. — И что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.
На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно!
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
- Ой, София Марковна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
- Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну? — Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
- Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре? — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
- Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура. — Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
Одесса. Разговор по телефону: — Привет, Сема! Ты где? — Географически или экономически?
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое…
Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память…
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом!
- Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
- Ребе, а шо такое утечка мозгов? — В твоём случае, Сёма, это насморк.
Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун? — Не может быть…
Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение… — А евреи? — Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что- глухой??
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом. — Скажите, у вас можно отремонтировать часы? — Нет. Мы часы не ремонтируем. — А что же вы делаете? — Мы делаем обрезание. — А почему же у вас в витрине выставлены часы? — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что Вас так быстро выпустили? — А как Вы думаете?!
— Изя, ну почему Вы не хотите жениться на Софочке? Подумаешь — немножко косая… — Ничего себе немножко! Она когда плачет, у нее слезы по спине крест-на-крест текут!
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов. — Знаешь что,- говорит Хаим,- давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.
— Сарочка, а что, Абрамчик умер? — Умер. — То-то я смотрю его хоронят.
Родители назвали сына Изяславом, а он, собака, этим очень выгодно пользовался. Где-то Славой представится, а где-то Изей…
— Сара, кто это Вам так подбил глаз? — Мой Абрам, кто же еще!.. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала.
– Наш Моня Рабинович таки поменял пол! – Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! – Да ну шо вы! Шо такое сто квадратов паркета при его-то деньгах?..
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... — Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче — во дворе глухая собака».
— Скажите, здесь живёт Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!
— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя ещё можно поздравить?..
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
- Шлема, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! — Шо-то я тебя не понимаю… — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман… — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман! — Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?!!! Где кегосин?!!! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!
Встречаются два старых одесских еврея на улице. — Фима! Как твои дела? — Да плохо, Боря! — Что, такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. — Да ты что. Так ведь и должно быть! — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. — Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? — Роза. — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
Еврей пишет из Италии знакомому: — Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.
— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра. — Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
— Кто самые-самые оптимисты в мире? — Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: — Скажите, а депутаты платят за проезд? — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: — Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? — Я? Что, нельзя уже и спросить?
— Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича. — Его нет. — Он на pаботе? — Hет. — Он в командиpовке? — Hет. — Он в отпyске? — Hет. — Я вас пpавильно поняла? — Да.
В адвокатскую компанию «Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…
— Роза, ви любите музыку? — Обожаю! — Тогда шо будем слушать? — Ой, Сёма, очень таки хочется уже Мендельсона!
Две дамы забираются в битком набитый трамвай. - Сара, тебе есть на чем сидеть? - Есть. - Так шо ты стоишь? - Мест нет.
— Моня, тебе повестка! — Я же уже отслужил! — Ну, отслужил – это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!
— Сара, ты только шо проехала таки на красный! — Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
Одесса… Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь»
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация»
В армии солдаты роют окопы. — Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
— Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: “Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня… Тебе шо, таки, накапать?
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух…
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: — Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): — Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей: — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! — Ой, бросьте, мне ничего не нужно! — Вот ещё рубашечка… — Что он делает, что он делает? — И ботиночки… — Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! — Ну, вот и всё. — … А галстук?
— Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! — Так он им всё и отдал!.. — Его раскалённым утюгом пытали!— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
Как только учительница произнесла фразу: — Два пишем, три в уме... - Изя сразу полюбил математику.
— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. — А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него… И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…
— Моня, ты шо хочешь: быть правым или здоровым? — Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить… — Хотел поговорить, так молчи!
Разговаривают два бедняка. – Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? – Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
– Софочка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь? – Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.
— Розочка, у тебя машина на ходу? — Таки, да. — Дашь мне вечером? — Ой, Моня!.. Ну, дам… А про машину зачем спрашивал?..
-Софа, Вы в пятницу до скольки заняты будете? – Изя, я в пятницу я буду занята до понедельника.
— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? — Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия — депутат любого уровня. — Ви таки шутите? — Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
— Сима, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. — Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг, — Я могу получить его комнату? — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье. — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка! Но портье не поверил. — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? — Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса? — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Розенберг. — Если так, то скажите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — Ок, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату. — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. — А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: — Так почему же? — спросил он. — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
Одесса. Звонок по телефону: – Привет, Сема! Ты где? – Географически или экономически?
– Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос! – Сарочка, я тоже против, а что толку?
Сарочка, хотите узнать любит ли он Вас? Дорисуйте одну полоску.
Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».
Одесса. Тёща говорит зятю: — Запомни, Моня, настроение у жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь!!! — Мама, я дико извиняюсь, но каких-таких Петь?
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Исаак Соломонович был настолько хитер, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!
— Циля, ты идешь на Привоз? — Иду. — А деньги взяла? — Да. — Смотри не трать...
Вся в слезах Сара с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег!
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Лихо вы меня отшили, лихо...
— Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров? — Семочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович: — Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
— Моня, я так рад, так рад, что Роза Коган не стала моей женой! — Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза отказала тебе. — Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.
— А вы по национальности ...? — Да. А ви? — Нет. — А шо так?
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Заходит в контору грузин: — Здравствуйте, я к Вам от синагоги… — Ой, так Вы что - еврей? — Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
— Софочка, и шо показало УЗИ? — Оно показало, шо таки будет свадьба!
— Рабинович, вы верите в справедливость? — Верю, но не доверяю.
Диалог в Одессе: - Роза, я тебя сейчас испепелю! -Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
Циля говорит Моне: — Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!
— Сынок, если тебе нравится Роза, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, так нет!
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. - А ты что, был на его концерте? - Да, нет, мне вчера Моня напел.
— Понимаете, Изя, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!
Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед. - О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой! - Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
Абрам, за сколько ты сможешь пробежать стометровку? - Я таки думаю, что по пять рублей за метр.
Объявление в " Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!
— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…
— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин? — Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить! — Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей… — Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
— Скажите, где тут поезд на Одессу? — Уже таки ушёл! — Наше Вам здрасьте! И куда?
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик? - Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
- Розочка, давай разведемся по-хорошему... - Ну уж нет, вдовой взял, таки, вдовой и оставишь!
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
В Одессе бармена спросили — Хаим.почему ты не доливаешь? — Я стар и плохо вижу! — Тогда почему ты не переливаешь? — Ну, я же не слепой?!.
— Изя, вы слышали, шо в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, шо при жизни у Иисуса была жена и двое детей? — То есть, другими словами, он таки страдал ещё больше, чем принято думать?!
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
— Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж. — Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! — Вот именно! А время-то идёт…
В одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!
Одесса. Объявление газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности»
- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе? -Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикине положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? — Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала… — Шо Ви говорите… какая красивая смерть!
Идёт Изя по Крещатику и ноги так широко раскидывает, навстречу Абрам: — Изя, что случилось? — Абрам, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин. — И шо Изя? — Абраша, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?
— Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»
- Фима, а вы знаете какое самое грустное место на Земле? Я таки думаю, что рабочее...
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
— Роза! У тебя лишний вес! — Это не лишний... Это запасной...
— — Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да.
—— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность?" — Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...
Диалог в полиции. — Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал? — Нет... — А жена соседа, Фира, давала? — Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?...
Иерусалим страдал от нашествия голубей. Что только не делала мэрия- ничего не помогало.
Вот к мэру обратился один мужчина: «я помогу вам избавиться от птиц. Условие одно: я делаю это совершенно бесплатно, если вы не задаёте никаких вопросов. Если вопрос задали- стоимость услуги составит 1.000.000$.»
На том и порешили.
На следующее утро мужчина выпустил в центре Иерусалима синего голубя. Все остальные голуби взлетели к нему, собрались в огромную стаю и синий брат увёл их всех в пустыню.
Через день мэр Иерусалима навестил изобретательного еврея. Сразу же выписал чек на 1.000.000$: — Теперь вопрос можно? — Можно конечно. Вы же заплатили. — А у тебя не найдётся синего араба?
— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач. — Напомните вашу фамилию? — Гольденберг. — Плеврит? — Нет, Хаим.
Тётя Соня всегда говорила : — Замужество — это не состояние души. Это — медаль. Она так и называется «За мужество».
Соломон Абрамович Финкильштейн на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы, повидать историческую родину. Вышел из такси — видит, его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнаменты на фасаде те же, обветшал только... Те же скамеечки во дворе, то же белье на балконах...
Старик умилился, оглядывается дальше — видит, аптека, де раньше был хлебный, а рядом стоит та же будка сапожника...
Он подошел, постучал в закрытую створку: — Или есть тут хто? Изнутри раздался старческий голос: — Ну? — Помню эту будку ещё 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины. Снутри: — Это которые с красным кантом. — Точно! — И нужно было таки приклеить левую подошву! — Да! — В среду будут готовы.
Приезжий спрашивает у одессита: - Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: - Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»
Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан испрашивает: — Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 2000 в Нью- Иорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати, Сара спросила: — Вы такой богатый человек, откуда вы? Из Иерусалима, Отвечает еврей. — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара. — Правильно. Это она просила вам передать 6оо долларов.
дь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Как говорила тётя Циля с Приморского бульвара: — "Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает...
- Вы знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Що за бред, Циля? Ты и правда думаешь, шо они ходят к любовнице, шобы пожрать борща?
Газетный киоск. Бравый полковник: — Мне “Известия” и “Еврейскую газету” Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: — Ви что… из наших? — Нет, я не из ваших. — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? — Я ей вытираю жопу. — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? — Полгода, вам какая разница?— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Яша! Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. - А ты, Сеня, тоже хорош – ни разу не пришёл на похороны...
Менеджер банка Самуил Наумович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!
- Сёма, вы читали «Мастер и Маргариту»? — Антисемитская, хочу сказать, книжонка. Как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза? Негодяи. С приличным человеком так поступили...
— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца? — Да. — Ну и как он в постели? — Бесподобно! Двенадцать часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Тьфу ты, таки забыла мужу сигарет купить!»
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!» — Изя понял, что где-то было соревнование.
— Фира, вы не знаете, сколько живут козлы? — Вам шо - так нехорошо?
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, ребе? — Например, электросварка.
— Додик, шо там упало на кухне? — Ривочка, это не бунт, это случайно.
Беседуют две одесситки: — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. — Надо же, какой у вас способный ребенок! — При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
I II ЧАСТЬ III IV V VI VII
|