ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

ЧАСТЬ IV I II III V VI

— Сëма, сынок запомни: чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным. — А что значит пунктуальным? — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещаешь. — А осторожным? — Чтобы никогда ничего не обещал. 😏

— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине? — Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" народ хором закричал : — Седьмую вычеркивай! Вычеркивай!

— Сонечка, ты хочешь сказать, шо я порчу тебе жизнь??? — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!!!

— Дoктop, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? —Ах, Абрам Маркович... виагра для женщин? Таки в любом ювелирном магазине...

Одно семейство евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа, срочно выезжай, гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает на изображение Иисуса Христа, прибитого к кресту и рядом надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет!" — Фима, ты, конечно, идеальный маркетолог, но таки ты идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу и папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились даже ещё быстрее. — Фима, ну таки а щас—то как? — Реклама, папа,только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..." 🤠

— Послушай, Моня, ты же-ж юрист, ты должен знать шо можно, а шо нельзя! — Юрист, Роза Моисеевна, должен знать как можно, когда нельзя. Остальное неважно.

Одесская семья. Жена: — Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие! Муж: — Убийца — Понтий Пилат!

— Мойша, а какая у тебя была в детстве любимая игрушка? — Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Слесарь Петров, придя завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу Циммерману и нанёс ему побои без объяснения причин…

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают : - Сколько ты знаешь времён года? - Шесть. - А если подумать, мальчик? - Шесть. Директор отказывает маме и на улице та спрашивает сына : - Ну, Сëмочка, и шо это таки было? - Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времён года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! - Сёма, а как же Десятников?!

- Моня, где бы Вы хотели жить? - Мне важно не «где», а «с кем»... Ну тогда с кем? - А это смотря где...

- Кто вы по - национальности? - Да. - Что да? - Что да, то да...

- Пап, а я сегодня во сне видел. как ты мне 5 тысяч рублей дал. - Оставь их себе, сынок!

- Сëма, посмотри какие у нас прекрасные соседи. он её постоянно обнимает, целует, держит за попу, говорит ласковые слова... Почему ты так не делаешь? - Софочка, ты с ума сошла, я её даже не знаю.

Ви знаете, Соломон Мосеевич, шо ваш Лёвочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна! И шо Вы добъëтесь? Будете слышать ещё лучше...

Израиль Моисеевич Гельфанд: люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если вы спросите пьяницу, какое число больше - 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос : что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется : конечно, две бутылки на троих».😜

— Сёма, иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт, твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".🤓

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей на уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й... 25-го в тарелке нет.😖

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в запе и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить : пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился. И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит : - Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него моего шофера.

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу: — Вы еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? — Ну таки да. — Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? — А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: — Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?— Но, месье, на этом озере таки сам Иисус прошёл пешком по воде. — Не мудрено, с вашими-то тарифами…

Раввины с интересом разглядывают семейное древо Кэйт Миддлтон,жены принца Уильяме. Её мать, Кэрол Миддлтон, является дочерью Роналда Голдсмита и Дороти Харрисон (Роналд, и Дороти родители - евреи). Дороти Харрисон : Роберт Харрисон и Элизабет Темпл - оба евреи, причем Элизабет произошла из Майеров, известной с 19-го века семьи английских евреев. Короче : Принцесса Кэйт - еврейка с материнской стороны и, значит, согласно еврейской традиции, будущим королем Англии станет еврей. Шаббат Шапом!:)

— Сёма, и какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Понял. Ты таки решил валить из России?!

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки. — Я умираю от жажды. Дайте воды! — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет … — Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить! — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды. Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю. — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей. — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука! 👳

На военный корабль прибывает пополнение из моряков запаса. Офицер, принимая пополнение, спрашивает каждого прибывшего о его морской специальности. Доходит очередь до еврея. Офицер спрашивает: — Вы боцман? — Нет. — Лоцман? — Нет. — А кто же вы? — Я Кацман!

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидели за обедом и вели беседу. Католик : - У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Citibank! Протестант : - Я очень богат и куплю General Motors! Мусульманин : - Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!. Затем все ждут, что скажет еврей. Еврей размешивает кофе ложечкой, потом кладет её аккуратнo нa стол, делает глоток, смотрит на них и говорит : - Я не продаю!.. 😎

- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах? - Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

— Ви знаете, Заночка, у меня таки есть для вас щикарный жених! Правда, есть у него один малипусенький недостаточек — он очень сильно заикается. — Шо, всегда? — Та Боже упаси! Только когда говорит.

Прилетает Папа Римский в Израиль. Подбегает к нему репортер и спрашивает : - Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве? - А в Израиле есть шлюхи? - переспрашивает Папа Римский. Нерез час все мировые СМИ облетела новость : - Первое, что спросил Папа Римский на Святой Земле : "А в Израиле есть шлюхи?"

Еврей решил пойти в баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею. Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся - то на крест, то ниже пояса. Тут один мужик не выдерживает, и говорит: - Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским Моней, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе пятиэтажки метровыми буквами крик души: "СОФКА ПРАСТИ... Роза Львовна: - Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!! - Та не, тётя Роза, всё там правильно. Я таки ещё не дописал. – Ля, ну таки вы посмотрите на этого идиёта! Слово, которое ты не дописал, тоже через "О"...

— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Был когда-то такой знаменитый одесский скрипан Буся Гольдштейн. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе. Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит : "Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи : - Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости". Он говорит : "Мама, неудобно". Она говорит : "Буся, ты скажешь!!!"
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит : - Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости! И тут же из зала хорошо поставленным голосом дикий крик Бусиной мамы : - Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире! Вы думаете они получили квартиру через неделю? На следующий день!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - еретерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника. После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику : - Лева, у тебя опять во рту скучно?

В одной одесской фирме закончился спецкабель. Купить такой же можно только в Америке, а валюты - 20 долларов. Директор вызывает Мойшу: "Вот тебе 20 долларов и билет. Дуй в Америку, и без кабеля не возвращайся." Проходит месяц, и в Одесский порт вваливается огромный сухогруз, доверху забитый кабелем. Директор к Мойше: "Как?!!". Мойша в ответ: "Прихожу я таки на кабельный завод, к ихнему директору, и говорю - продайте мне кабеля на 20 долларов. Он смеётся и говорит мне - на 20 долларов я могу тебе продать кабеля от кончика твоего носа, до кончика твоего еврейского члена. Откуда же ему было знать, что кончик моего "друга" таки остался в Одесской синагоге."

Еврей, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но таки два — это уже слишком!

Цадик ребе Нахман говорил: Никогда не говорите, что у вас все плохо. Бог услышит это и скажет: "И ты считаешь, что это плохо? Я покажу тебе, что такое плохо!" Всегда говорите: "У меня все хорошо." Бог услышит это и скажет: "И ты считаешь, что это хорошо? Так я покажу тебе, что такое хорошо!"

Розу Марковну ласково называли "доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета максимальной с деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

- А вы, Семен Яковлевич, тоже замечали насколько коварны некрасивые женщины? - Ой, Яша, и не говорите! Они только и ждут, когда ты напьешься, чтобы проснуться рядом.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому : - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Одесса. Жена-лежащему на диване мужу : - Сёмa, ты тaки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Ну так лежи и не ври!

Циля и Зяма загорают. По пляжу идёт здоровенный, высокий, накачанный красавец... Циля раскрыв свой рот, с интересом рассматривает его... Зяма : - Циля, риба моя, и что ты таки там увидела? У Мойши гараж на две машины. И что там стоит? Велосипед!

Семья Рабиновичей укладывается спать. - Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! - Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Таки придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

- Моня! Я тут пытался Вам на счёт денег перевести, но шо-то не получи лось! Попробуйте Вы на мой, может у Вас получится?

- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? - Всего или своих?

По объявлению, о сдаче квартиры бездетной семье, приходят Абрам и Сара, и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. — Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается хозяйка. — Конечно. Таки Разве это дети? Это же мерзавцы!

Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет "Древний Египет".— Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует:— А вот мне на 15-летие рубашку подарили…

Ночью в морг приходит еврей: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Еврей обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? — Ну разумеется, нет! — В таком случае, извините, мадам! 😜

Беседа двух евреев: — Абрам Соломоныч, вам по приезде делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары с кухни: — Ой, таки я вас умоляю - под микроскопом!

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули. - Нёма, а это ливанский снайпер. - Так почему же вы его не уберёте? - спрашивает новичок. - Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - поди узнай, какого поставят на его место.

Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит : - Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? - Душенька, я вас умоляю. Положите на место моë мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот, через несколько минут, кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. — Сара, риба моя, и шо я там с тобой вытворял? — Ой, та как всегда, ты пришел и все испортил.

Еврей с внуком: — Дедушка Фима, расскажи тайную, но правдивую историю. — Ой, мальчик мой, таки слушай. Ведь все знают историю о том, что гениальный русский мастер Левша, подковал блоху. Но история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание...

У нас в фирме требование при заключении договора - обязaтeльHO нужно улыбаться Но мне запретили это делать. Знаешь, как объяснили? Оказывается, я со своим одесским акцентом и улыбкой создаю впечатление у клиента, что его где-то развели))

Дедушка, меня в школе обзывают жидовской мордой. - Потерпи! Ты будешь жидовской мордой ещё и в университете, и в аспирантуре. Зато когда ты получишь нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог : "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка : «не приведи Господь».

Из баек Александра Ширвиндта. Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он сказал мне: - Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской, а нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали и мы попросили их достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне : - Ну, вам пока можно не уезжать...

Еврею в поликлинике сказали, чтобы он сдал анализы. Наутро он приносит полную трехлитровую банку и дает медсестре. — А зачем так много? — Чтобы потом не говорили, что евреи жадные! Ну, медсестра взяла банку и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там еврей стоит под стеночкой. — Вы чего ждете? — Ну а баночку мне когда вернут?

— Дедушка Изя, а почему евреи не играют в преферанс? - Ой, мальчик мой, ну таки потому что они знают более честные способы обманывать людей.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться. — Рэбе, а таки можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Приходит к раввину еврей и спрашивает: — Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз. — Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так? — Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело. Приходит Мойша на следующий день. — Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения… - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

Идёт международный конкурс. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

— Здравствуйте, это молодежное радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Самолёт из Африки садится в Одессе. На борту Рабинович. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Рабиновича на деньги - как-никак, сто пальм - это же коммерческая партия и для «личного пользования» никак не катит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везём? Рабинович, молча, протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща - 1 штука»

Старый еврей учит сына вести дела: – Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня КАПЛАН занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму. Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает: – Господин КАПЛАН, Вам следует вернуть долг вашему партнёру РАБИНОВИЧУ. – Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня, пора!"

Старый еврей,владевший антиквaрной лавкой в Бердичеве,рeшил нaнять пoмoщникa и дaл oбъявлeниe в гaзeтe. Пришёл нaнимaться мoлoдoй чeлoвeк. Aнтиквaр пoднял с пoлa щeпку, пoлoжил eё нa подушечку из крaснoгo бaрхaтa и спрoсил: — Чтo этo? — Зубoчисткa мaркизы Пoмпaдур... — Вeрнo, — кивнул aнтиквaр. — Зaвтрa жду тебя в моей лавке.

Один партийный чиновник СССР как-то сказал: "Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург...Хорошо, что есть хоть один русский — Халатников!" — Да, — ответили ему, — только Исаак Маркович и остался!🙃

Еврей у врача: — Вас уже оперировали? — Таки да. — Hу и как? — Три тысячи... — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча... — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — Таки дорого!!!

Еврей с любовницей любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Еврей только собирался его шлёпнуть, и тут... таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дёрни себя за мужской орган один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком. Ну, дёрнул еврей себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит... И вдруг громкий голос сверху:— Депутат Рабинович!!! Мало того, что вы, евреи, постоянно спите на заседании Госдумы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. — Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это таки даже хорошо.

Боря с мамой на кухне. Боря делает себе чай. - Ой вэй, Боря, шо ты делаешь? -Шо я делаю, мама? - Шо ты делаешь? Ты ещё спрашиваешь, таки шо ты делаешь? Ты прямо сейчас делаешь себя сиротой, Боря. Ой, я умираю! - Та шо такое, мама? - Шо такое? Ты кладёшь сахар в чашку вместе с чайным пакетиком. А на пакетик ведь зазря расходуется сахар. Ой, я таки щас умру!!! - Та перестаньте ви на минуточку умирать, мама! Зато когда ви вечером из этот пакетик будете готовить нашему любимому дедушке вкусный чай, то сахар в чашку уже можно будет не класть. Пакетик-то уже сладкий! - О боже! Аф алэ йидн гезукт! Извини, сыночка, маму! Как мама могла такое подумать за своё солнышко? Иди ко мне, мама тебя поцелует...

- Знаете, Цилечка, я так люблю танцевать, всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок! - Ой, Семён, таки идите уже, шо же вам мешает!? - Таки вам показать!?

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью. Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до, мать засмущалась и ушла. Утро. Сара: — Ну что, убедилась? Мать: — Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый! Сара: — А что ты видела? Мать рассказала. Сара: — Ты же самого главного не видела! Этот поц обмакнет палец, перевернет страницу и таки читает дальше!

- Бора, шо у Вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ойц, оставьте мине жить! Это таки всё еë проклятый склероз : она готовит для мине, а потом забывает и пробует сама!

- Ви слыхали, у Мони тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было? - Ой, я вас умоляю... шо у неё там было... комод и две тумбочки!

- Алло! Это таки квартира 75, дом 12, улица Жуковского? -Да - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! Но откуда вы знаете? - Ой, таки не тошните мине на нервы. Просто закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Рабинович при смерти. Собрав остатки сил, он обращается к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Изя, - тихо отвечает она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Сему. - Но я думала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Рабинович: - Еще как ненавижу!

— Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! — Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

Супруги в театре. — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.

Две подружки на Привозе. — Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там? — Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…

В одесской маршрутке разговаривают два школьника: — Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла. — Таки доигралась…

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась. — Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!

— Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович! — Где, где? — Да вон, в синем платье. — Идиёт, таки это ж его жена! — А я шо сказал, золотко моё?

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Наум Лазаревич! — Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь? — Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

Одесский трамвай: — Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться. — А шо у вас есть интересного?

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже! — Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…

Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это вовсе не означает, что она не расслышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали…

— Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…

— Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала? — Кларочка, конечно помню! — Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой таки купить забыл!

Два одессита. Один говорит: - Моня, зачем Вы Сёму послали матом, он же гинеколог. Достаточно было сказать: - Сёма, иди на работу!

После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему : - Короче Склифосовский!

- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу. - Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

- Скажите, ребе, кто больше удовлетворён - Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? - Таки-тот, у которого шестеро детей! - Почему? - Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё!

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль : - Почему нарушаете? - Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит : Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная? - Абрам, вот бы вы закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Когда Изя курит на балконе, то никогда не выбрасывает окурки вниз, потому шо боиться, шо окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнётся пожар. взорвутся газовые балоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, що в этом виноват Изя, его покажут по телевизору и мама узнает, шо он курит...

Старый еврей : Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

Соломон Гланц привлечен к суду за нарушение законодательства о банкротстве. Семья опасается, что Гланца приговорят к тюремному заключению. К счастью, среди присяжных есть еврей. Семья обещает ему три тысячи марок, если ему удастся добиться, чтобы наказание Соломону ограничили денежным штрафом. И ему это удается! — Если бы вы знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это стоило — уговорить всех на денежный штраф! — Эти злодеи, конечно, хотели его посадить? — Ой, если бы! Они все хотели, чтобы его таки признали невиновным.

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Умирает еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит: - Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке... - Папа, что же вы замолчали? - Я думаю. - Что вы думаете? - Я думаю, и таки где мне взять такую кучу денег...

Два еврея разговаривают: - Изя, слушай, у меня таки шото любовью с женой не получается заниматься... - Ну попробуй позу поменять! - Пробовал... не получается. - Пробовал стоя? - Не получается. - Боком пробовал? - Пробовал.. - На левом боку? - Не получается.. - На правом? - Шо, таки лицом к маме?

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живёт напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?

— Ой, Фима, шо тебе хочу сказать... Лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят опять в зад. У НАС ТАКИ ВСЕ ЛЕЧАТ ЧЕРЕЗ ЖОПУ!

Рабинович, в переполненном автобусе, возмущается: - Что за молодёжь пошла, никто места не уступит. - Ну что вы возмущаетесь, ведь вы же сидите! - Таки да, я-то сижу, а моя жена с сумками уже целый час стоит!

Маленький еврей Сёма говорит: — Хочу быть Робин Гудом, хочу быть Робин Гудом! Мама Сара умиленно: — Каким он у нас хорошим человеком растет. Отец Фима: — Не торопись с выводами. Он таки еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. — Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме... — А вы заранее оденьтесь посексуальнее, ну там, например, в черное сексуальное белье и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... — Боже мой, ты вся в черном... Что, что-то случилось с мамой?!!

Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: «Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: «Не укради», — вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: «Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: «Не прелюбодействуй», — я таки сразу вспомнил, где оставил свой велосипед.

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек. — Почему ты так решил? — Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что там внутри?

- Ребе, а жить то на что? -Та живите на здоровье!

- Имею до вас свой вопрос, Лева... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь - таки виагра? - Та я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считала...

- Сема, привет! Как дела? Изя, вот только не надо меня провоцировать. Ты же сразу начинаешь: «С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмем в наше дело моего брата Беню!»

ЧАСТЬ IV I II III V VI