|
ЧАСТЬ V I II III IV VI
Анкета: — Вы еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы — еврей. — Сейчас как дам вам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..
Привоз. - А риба свежая? - Милочка, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: — Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему: — Зачем? Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит: — А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены. Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек: — Вот за это нас русские и не любят...
Умирает старый еврей. Говорит жене: – Мой серый костюм отдашь Изе. – Нет, лучше Якову, – возражает жена. – Сара, я хочу Изе. – А я хочу Якову. – Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!
Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик: — Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо. Православный: — Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль. Еврей: — Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!
- Арон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы... Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу. - Ему шо, стало лучшe?
Звонит Рабинович в милицию: — Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки! — А что случилось? — Моя Сарочка разбушевалась! — Так какие же это массовые беспорядки? — О, вы не знаете какая у нее масса…
Этот еврейский анекдот имеет давнюю историю, и не перестает смешить до слез тех, кто читает его впервые.
Звонок по телефону: — Алло! Общество «Память» слушает. — Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали? — Правда, конечно, морда жидовская! Чего еще тебе? — Скажите, а где я могу получить свою долю?
Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а!!!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит кричит ему: — Ты куда? Расстреляю!!! Рабинович: — Шо вы так кричите, я беру разгон!
Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! — Да не y неё, а у вас.
- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? У тебя есть и муж, и любовник. - В том-то всё и дело. Они постоянно надеются друг на друга.
Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
— Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а? — Это все из-за убеждений! — Каких таких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Встречаются два еврея: — Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну? — Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь! — Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать. — Изя, а если бы у тебя было две курицы...— Так. Стоп, Абрам. Так нечестно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. — Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
- Зяма, а вы далеко не дурак! - Блюмочка, таки и вблизи я тоже далеко не идиёт.
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И шо, она вся испортилась?— Нет, она вся ... буряк.
- Ребе, моя Софа просит норковую шубу. - Пусть она просит Бога. - И у ней будет шуба? - Нет, но виноват будешь уже не ты.
В Одессу приезжает передвижной цирк. Директор цирка водит посетителей и показывает им животных. Подходят к слону. "Это слон, очень большое, сильное и умное животное, когда мы ставим шатёр, он один работает за десятерых". Голос одного из посетителей: "И вы хотите сказать, это от большого ума?"
Одесса, птичий рынок. Мужчина подходит к клетке с попугайчиками и спрашивает продавца: - Скажите, а ваши попугайчики щебечут? - Да, щебечут. - Скажите, а ваши попугайчики поют? - Да, поют. - Скажите, а они разговаривают? - Молодой человек, у меня до вас тоже есть два слова. У вас жена есть? - Да есть. - И что, вам мало?
- Фима у нас на заводе, есть примета, если главный инженер кричит, то значит, мы опять собрали не трактор. - А шо собрали? - Ну шо кричит, то и собрали.
- Изя, а как вы относитесь к сексу? - Так я ему жизнью обязан!
- Яша, как ваша красавица? - Масло где-то подтекает… Или вы про Фанечку?
- Изя, сынок, как ты там? Ты хоть поспал сегодня или не дали? - Мама, не переживай ты так!.. И дали…. И поспал.
- Фира, как прошло ваше свидание с Жориком? - Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр от очков.
- Моня, Вы живёте по закону или по совести? - По ситуации.
В одесской поликлинике. - Розочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать! - Чёрт с вами, доктор, ласкайте.
– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца не еврея: – Нет, у нас только обычные спички.
Ответ еврейского продавца: – Ой, знаете, таки да! Я знал, что Вы захотите именно такие спички и специально для вас сохранил коробку.
— Люся, а твой муж курит? — Таки да, но только после секса. — Таки это же вредно... — Соня, я тебя умоляю!— Две-три сигареты в год? И шо ему будет?
— Мойша, и таки что Вы думаете, в чём разница между еврейской матерью и злой собакой? — В чём же? — Собака рано или поздно отпускает...
Мужик встретил джина: — Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания. — Как же так?! Всегда дают три! — А я даю только два. — Но я хочу три!!! — Ну хорошо, исполнено. У тебя осталось два желания.
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «если бы к меня был миллион, как бы я его потратил?! Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку : - Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
Фима приходит из школы и спрашивает деда: - Что такое этика? -Как же тебе объяснить, Фимочка? Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина. Рабинович поехал за новыми товарами, а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит, — «спасибо», я ей, — «пожалуйста, приходите еще»… Провожу к двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелек … Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка. И вот тут возникает вопрос этики… А должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном?!
Приходит к парикмахеру кардинал, спрашивает почем стригут. Кардиналов бесплатно. Подстригли. Утром кардинал принес 12 бутылок виски. Приходит поп, спрашивает почем стригут. Попов бесплатно. Подстригли. Утром приносит 12 бутылок водки. Приходит раввин, спрашивает почем стригут. Раввинов тоже бесплатно. Подстригли. Утром приходят 12 раввинов.
- Сынок, когда же ты уже приведёшь в дом девушку? - Мама, я солдат, я убиваю людей. - Фима, хватит убивать людей, надо понемногу начать их делать. И лучше, чтобы это было у мамы на глазах.
- Фима, вот шо может делать Военный на гражданке? Ой, таки многое! Особенно, если гражданке это нравится.
- Унучек, как зовут того еврея от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка !!!!
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Рабинович стирать его не стал.... .... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ? Сема, я тебе шо, проститутка? - Сара, а кто говорит, шо за деньги?
- У меня жуткая депрессия - я такая толстая и одинокая! - Да шо Ви говорите, Сарочка, ви толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я Вас умоляю, может Вам еще показать, где я одинокая?!
- Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько : - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.
В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздался телефонный ЗВОНОК; - Алло... Это Иван Иваныч Иванов? - Ой, Вы таки даже не представляете, насколько Вы не туда попали!!
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит : - Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену : - А что я не так сказал? Бармен : - Все в порядке, это они за родственниками...
- Изя, ты таки помнишь свой первый секс? - Конечно. - И шо, как оно было? - Дороговато...
- Cappa, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся! - Моня, ША! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!
А потом он выключил свет и зажег свечи... - Экономный, - отметила она.
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека...
- Хаим, позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше. А ты звони!
Тетя Соня гадает на картах. · Да, Абараша, не дожить Вам до седых волос. - Шо ви говорите? Неужели я таки рано умру? - Ой! Та вы шо! Просто рано облысеете...
- Сарочка, шо грустная такая? - Моня,ты должен знать: или от отсутствия секса, или от отсутствия денег! - Таки я не понял, шо расстегивать? Кошелек или бруки?
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Capa. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
- Вчера моя Циля сбежала о меня с моим лучшим другом Хаймовичем! - С каких это пор Хаймович - твой лучший друг? - Со вчера...
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Зяма. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать..."
Роза Моисеевна вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий...
- Ида Моисеевна, и как же вам не стыдно? - А шо такое?! - Та Вы же ж моему Додику уже третий день голая снитесь.
- А ты знаешь, что Кларочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила?
- Розочка Моисеевна, если Вас так пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его у доллары.. И Вы таки поймете, как это мало..!
- Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.
Одесская мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно. — Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она таки никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. — Ой, доктор, таки не рвите струны моей души... Что-то не так? — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…
— Фима, Вы таки не поверите, но я слышал, что уже лечат от желания воровать! — Но какой в этом смысл? Ведь воровать без желания будет таки намного труднее!
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! — Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придём. — Да, да, ты прав. Надо идти...
Еврейского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал : - Ребята, я таки знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой : если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил : - Как вы думаете, ребята, таки кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым???
– Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение? – Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира. – Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо ви мне имеете сказать за моё новое стихотворение?! – Три обезьяны, десять минут.
— Бэла Ефимовна, Вы на какой-то особой диете? — Та не, боже мой! Я просто я не ем после шести. — Сила воли? — Ой, таки я Вас умоляю, привычка: шесть порций - и хватит...
— Сима Марковна, я так влюбилась в соседа Яшу, шо при виде его у мине по спине бегут мурашки... — Я Вас таки умоляю, Софочка! Это здравый смысл с топотом покидает Ваше тело.
Ночь. Шмухельпумпер идёт по коридору в туалет и говорит обиженно: "Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!"
— Роза, ты не находишь, что с красным цветом помады я похожа на проститутку? — Циля, дорогая, таки ты не права! Помада тут совсем ни при чём!
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. (М. Жванецкий)
- Ты вёл себя, как настоящий джентльмен, Изя. Спасибо, что не лапал. - Не за что…
Встречаются два пенсионера. - Как живёшь Изя? - По системе 3Д. - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю.
"А почему бы и нет," - подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя.
- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос. - Ой, Сара! Я таки тоже против, а что толку?
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Та нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами. Возмущённый голос: - Вот, а этих евреев, как всегда, заранее предупредили!
Маленький еврейчик Изя, в свой день рождения, в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Все думали, что маленький еврей Изя, просто хороший мальчик. Но дело тут в том, что Изя сын стоматолога.
Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик: — Дядя, а вы не скажете, сколько сейчас время? — Летом, мальчик! Всё — летом...
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью. Тихо крадется, шобы никого не разбудить. — Сема, а скока время? — Десять часов, Роза... — Я таки слышала, шо часы пробили один... — И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Моня шнипенсон говорил, шо если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто : «Я тут с мамой...»
Циля пришла в магазин: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило! — Мадам, я таки дико извиняюсь - а ви сыночку не пытались взвешивать?
Маленький еврейчик Шмулик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так начала ругать мальчика, что тот убежал. Но ему захотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: - Мой папа собирается прийти и починить вам окно. Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал: - Это будет стоить вам ровно десять долларов. - Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина. - Нет, - стекольщик тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: — Таки, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Разговаривают два еврея: — Мойша, люди говорят, что ви таки атеист? — И таки да! — А шо Вас к этому сподвигло? — Ой, ну таки смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и раздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?
Предприимчивые родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь где-то Славой, а где-то Изей.
- Послушай, Софа. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит Абрам жене. Как только он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, таки, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да Бог с ним - я не знаю, шо делать сейчас?! - А что, Хаймович опять шото купил? - Нет. У него новая жена...
Сара навестила мужа в больнице и стала выкладывать в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в очередной раз в в палате не было. — Вы своему еврею ночной горшок принесите, — советует ей один из соседей Абрама по палате. — Зачем? — Та чтобы не мучился. Он каждый раз Вас дожидается, чтобы в туалет сбегать - боится тумбочку без присмотра оставить.
Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих учительских замашек : - Выйди и зайди, как положено!!!
- Папа, а откуда берутся дети? - Ойц, Яша. Вы в школе за пестики и тычинки учили? - Hy... - Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо...
- Роза, ну таки шо ты нашла в этом Додике? Он о же ж маленький... и плюгавый...! - Софа! Таки не весь, не весь...
– Рабинович, если бы у Вас был миллион долларов, на что бы Вы его потратили? – Шо такое?! Шо за глупых вопросов Ви спрашиваете?! А почему тратить?!! Почему обязательно сразу тратить?!!
Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди. На четвертый день стал он собираться домой. Хозяин гостиницы удивился : - В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Это да, но наш дождь дешевле.
Рабинович готовится умереть и просит жену: — Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем?! — На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили, таки, зайти в булочную. Боря тихо говорит Яше: — Смотри, чистая работка! Я спер ТРИ булочки!!! Яша — Боре: - Ты мине будешь рассказывать за чистую работу...?! Это только для таких шлеперов, как ты, годится! Смотри, и учись..! Он подходит к прилавку, вежливо здоровается и говорит:
— Тетя Песя! Я Вам таки могу показать фокус не выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала...
Продавщица, заинтриговано без лишних разговоров, протягивает ему булочку. Яша немедленно ее съедает и просит еще одну. Получает, и невозмутимо снова ее съедает. Просит третью и отправляет ее следом... Продавщица, закипая, сдвигает брови: — Яша! И в чём же ж тут твой фокус...?! Яша,миролюбиво:— Ша, тетя Песя, ша! Не рвите свое нежное сэрдце за такой халоймес! И не надо таки сомневаться за фокус! А если Ви имеете интэрэс за Ваши булочки... так посмотрите у Борыном кармане...
- Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион баксов, шо бы вы сделали? - Таки да, я би делал вид, шо у мине ничего нет...
- Ребе, Вы помните такого в нашем местечке Исаака? Так он, таки, умер. - Как? Ведь он был молод. И от чего же? -Говорят, от голода. - И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. - Так и говорите: умер от своей гордости. Еврей не может умереть от голода.
Изя спрашивает у бабушки: - Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких... - Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. - С чего ты взял? - Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Беседуют Фима и Сеня за жизнь. — И когда женщина говорит, что она любит детей больше, чем мужа - не верьте, Сеня! - Почему? - Детей она может оставить с соседкой, а мужа - никогда!
- Алло, Лёва, ты надел сегодня кальсоны - Да, мама. - А творожок со сметанкой утром покушал? - Кушал, мама, ну кушал... - Не груби матери, мать у тебя одна!! А кто там смеётся рядом? - Министры, мама, у меня совещание... - Подождут, их тоже не собака рожала...
Еврей в суде: - Рабинович, Вы уверены, что хотите развестись? Назовите причину... - Ваша честь, таки я имею Вам тут утверждать, шо с моей Софой просто невозможно заниматься любовью. Когда мы занимаемся с ней этим, так она постоянно икает! - И что? - Ну, как шо? Как, шо?! Она икает, а у мине от этого вискакивает!!!
- Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: — Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): — Мои... Еврей: — А за ужин кто платить будет?
Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. — И ты выиграл! — Нет, я проиграл...
- Марик, ты где был? - Сара, я был в гостях у Рабиновичей. Я таки украл наши серебряные ложечки обратно!!!
— Почем стоит доехать до улицы Ротшильд? — Пятнадцать рублей. — А если я поеду с Соней? — С Соней, без Сони – пятнадцать рублей. — Сонечка, ты слышишь? Поезжай до тёти Цили с этим дядей, он сказал, что довезет тебя бесплатно.
Сара бросила Борю, когда узнала, что он купил два алмазных диска для какой-то там болгарки.
На пляже: — Моня, куда ты таки пошел? Остановись, тебе нельзя! Вернись назад, ты можешь утонуть, у тебе же камни в почках!
Объявление: "Утром из зоопарка Хайфы сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей."
- Скажите ребе, а женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят.
За завтраком немой еврейчик Сёма попросил соль. Его мама очень удивилась: — Сёмочка, ты таки умеешь говорить?! — Ну, конечно, мама. — Так шо же ты молчал за всё это время? — Претензий не было…
— Ефим Маркович, моя супруга Софа, ну Вы её знаете, любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года с того момента, как мы развелись, а она таки до сих пор звонит мине после каждого раза...
— Мама, я таки умираю, мамочка принеси мне минералочки, я не могу, мне так плохо. Вчера с Петровичем выпили и сейчас я подыхаю, а Петрович пошёл на работу, а я подыхаю, мама!!! — Сёма, ты поц...Смотри таки сюда, на свой паспорт Сёма, смотри чьто тут пишут? — Чьто смотреть, маман?!! ... Ну вижу: Рабинович Семён Абрамович...и чьто? — Сёма!!! Рабинович Семьён Абрамович - это ты, Сёма! Ты в ПРИНЦИПЕ не сможешь пить как Петровичи и Иванычи... Сёма, ты - идиёт!!!
Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадам Рабинович с мопсом на коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил: - Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене? - Ой, риба моя, таки и не говорите! Ведь Мойше абсолютно не понравилась и сама книга!
В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - еврей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обрезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Таки да, а как вы узнали? — У него косоглазие. Поэтому ви мине писаете на ботинки...
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: — Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает:— Мухамед. Учитель изумленно: — Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. — Ну ладно, — отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: — Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: — Что случилось? Тот отвечает: — Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: — Мойша, что с тобой? Он рассказывает: — Вчера прихожу домой — два араба избили…
Страшные споры, журналистов в зал не пускают. Проходит 4 часа, судья в ужасе выбегает из зала. Журналисты набрасываются на него с вопросами, но тот не может даже ответить. Тут выходит один из евреев. У него спрашивают: — Вы победили, да? — Ой, та не тошните мине на нервы, шо вы такое говорите. Таки никто не победил, мы пришли к общему мнению. — И какому же? — Прокурору дали 5 лет...
Как-то мне довелось наблюдать за работой группы людей у Стены Плача. Кто на стремянке, кто стоя на земле, они палочками выковыривали из щелей «божью почту» и собирали наши записочки в черные полиэтиленовые мешки. Эта процедура проводится раз в пол года, и, естественно, там скапливаются сотни тысяч бумажек. Правильнее сказать тысячи наших надежд, наших просьб к Всевышнему. А бумажками они становятся уже на земле под метлой. Я смотрел на эту груду скомканных бумажек и думал о поразительном феномене. Вне зависимости от вероисповедания, вне ощущения себя верующим или нет, люди без сомнения уверены, что их послание будет прочтено. Тут рядом со мной оказался один из работающих, я не удержался и спросил собирателя: — Ты уверен, что Он уже успел прочесть мою записочку? «Почтальон» никак не отреагировал. А недалеко от меня, чуть впереди, стоял невысокого роста пожилой человек. На мой вопрос он медленно обернулся, несколько секунд пристально смотрел мне в глаза и, слегка улыбаясь, сказал:— Ингелэ! Он прочитал твоё послание ещё до того, как ты его написал...
Мечта. У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил : - Вы таки очень хотите прыгнуть? Да, очень.- Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно нигде не рекламируется. Я думаю, что про него ваша мама не знает...
Еврею из Одессы удалось дойти до вопроса стоимостью 500000. - Вы играли замечательно, - сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше? - Конечно, - ответил еврей, я играю дальше! Внимание, вопрос : - Какая из этих птиц не вьет гнезда? a) Воробей б) Дрозд с) Сорока д) Кукушка. - Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу - Рабиновичу. Еврей дозвонился другу и повторил ему вопрос. - Черт возьми, Изя, это же просто! Кукушка! - Ты уверен? - Конечно, на сто процентов! Изя повесил трубку и сказал ведущему : - Мой ответ - кукушка. - Это окончательный ответ? - Да. Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал : - Кукушка - это правильный ответ! Изя, поздравляю, вы выиграли миллион! На следующий день Изя пригласил Рабиновича отметить с ним выигрыш. - Рабинович! Откуда ты, обычный продавец, вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд? - Ой, Изя, ну таки не тошни мне на нервы, это ведь очень просто - потому что кукушка живет в часах!
Еврей в гостях у родственников спрашивает: - Что у нас на завтрак? - Вода. - А на обед? - Вода. - А на ужин? - Чай. - С сахаром? -Нет, ну вы таки посмотрите на этого наглого поца! Может тебе ещё и с заваркой?
Хаим получил в наследство огромный алмаз и пошёл к ювелиру. Тот, внимательно осмотрев, сказал: -Это уникальный камень, стоит бешеных денег. Я не возьмусь его обрабатывать, вдруг ошибусь. Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: - Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: - Послушайте, как ви можете доверять этому мальчишке?! Разве ви не знаете, что это за камушек? Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, любезный! Ви знаете сколько он стоит. Я тоже знаю что он стоит. А Моня не знает. И он таки сделает!
- Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: - Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!
Тётя Сара внимательно посмотрела на майку с надписью : LONDON. Посмотрела на рожу в неё одетого, и со вздохом сказала : "У вас буква "Г" вверх ногами написана!"
- Знаете, Цилечка!? Я так люблю танцевать! Всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок! - Ой, Семён!? Таки идите уже, шо вам мешает!? - Таки вам показать!?
Какого слова не существует в иврите? - Субботник.
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Степан. — Да, действительно, не еврейское имя.
Соломон Либенштейн принёс портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает. Соломон зашёл к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани. Либенштейн заглянут к первому портному, и заметил: - Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной ещё сумел выкроить штаны для своего сына! - Ой, таки да, просто, у меня близнецы...
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не - желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! Стюард: - Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. - Мадам, обычный и первый класс полны и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: - Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. - Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс. Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду : - Наверняка, капитан ошибся! - Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается...
Еврей устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас таки оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Гм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... ви наверно не из Одессы...А отчество? - Моисеевич. - Ой вэй, слава Богу - но таки как же ж глубоко бывает зарыт талант.
Как продавать по-еврейски. Один хитрый еврей Рабинович продавал костюмы. Он умудрился за неделю продать 100 дорогущих костюмов. И таки как вы себе думаете? Рабинович прикидывался глухим и, когда приходил покупатель, Рабинович спрашивал цену у своего помощника, а тот называл заранее завышенную цену. Рабинович делал вид, что не услышал и следом называл цену в 2 раза меньше. Покупатель быстро покупал и уходил, даже не догадываясь, что обманул не он, а его!
Роза Марковна, и вот таки на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? — Ой, что за глупые мысли, мальчик пишет и очень прилично получает. - А что он пишет? Стихи? Романы? — Нет, он таки пишет письма богатому дяде в Канаду.
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: — Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот, однажды, приходит к нему еврей. Заходит, говорит: — Здгавствуйте ! Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!): — Здравствуйте. Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик: — А что, вы разве ничего не замечаете? — А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой… — Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете? Присматриваясь: — Да нет. А что такое? — Ну, смотрите внимательно! — А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах. — Почему вы так решили??? — Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки...
На староконном рынке Одессы на продажу выставили говорящего попугая. "Продаётся попугай." Подходит интеллигентная бабушка-преподаватель ин-яза. — А он разговаривать умеет? — Конечно, мадам. Это не попугай, а полиглот. Можете с ним поговорить на других языках! — Ду ю спик инглиш? — Йес. — Парле ву фгансе? — Ви. — Шпрехен зи дойч? — Йа. — Зугст аф идиш? Попугай возмущённо косит на старушку глазом: — Мишигенер! Гиб а кик ун майн нуз! (Ненормальная! Посмотри на мой нос!)
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у одного поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У второго тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Нет... Ну таки я же вообще без наживки закинул.
ЧАСТЬ V I II III IV VI
| |