|
I II III IV V ЧАСТЬ VI VII
-Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Изя, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: — Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта… Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: — Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: — Ой, таки гениальный, гениальный, а в медицинский экзамены провалил...
- Паниковский! И шо Ви тут сидите с такой с кислым лицом? - Та я думаю за жизнь... удалась, или таки нет... - Так шо тут думать: если коньяк, который Ви пьете, старше женщин, с которыми Ви спите, то таки да!..
Рабинович говорит жене: — Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Жору. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Циля: — Ой, таки не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец, всплёскивая руками: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Моня, шо ты делаешь? - Софочка, таки я тянусь к звёздам! - Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! - Софочка, и шо я не так сказал?
Президент Байден вызывает к себе директора Национальной разведки Аврил Хейнс и спрашивает: — Почему евреи в нашей стране знают всё - даже то, о чем не сообщали газеты? Аврил Хейнс почесала затылок и говорит: — У евреев таки есть выражение: вус херцех - что слышно? Евреи так приветствуют друг друга и заодно спрашивают новости. И получается, что знает один еврей, через час знают все остальные. Байден говорит: — Я хочу инкогнито поехать в Бруклин, проверить на месте, как это работает. Наклеил бороду, переоделся в одежду еврея-ортодокса, даже Аврил Хейнс своего шефа не узнала. Пришёл Байден в Бруклин, встретил сухонького старого еврея. Спрашивает: — Вус херцех? Старенький еврей нагнулся к нему и прошептал: — Байден-шмок (русский аналог huylo) где-то шляется по нашему Бруклину...
Идут два антисемита. Видят, еврей ловит рыбу... Один говорит : - Давай, подойдем и спросим : "клюет?". Если ответит, что клюет, то скажем : везет же вам, жидам! А если не клюет, скажем : - так вам жидам и надо!! Подходят, спрашивают... Мужик отвечает : - Пошли н уй! Оба уходят... Через некоторое время один говорит: - А ведь и среди евреев есть приличные люди!
-С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку : «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал : - Я еле живой. Господи, да хоть бы её дома не было!
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: — Так в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!..
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал еë со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и УРОНИЛ еë В УЖАСЕ. На первой странице было написано : "Рекомендуемая цена-5 шекелей".
Два еврея, на машине, проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. — Извините, можете ехать. Машина отъехала. Второй еврея спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии? — Нет, но шо я, таки, спросить не могу?
В 1933 году, вскоре после прихода к власти, Гитлер произносит антисемитскую речь на одном из собраний. В первом ряду сидит старый еврей с длинной седой бородой и время от времени кивает. После собрания Гитлер приказывает доставить этого еврея к себе и спрашивает:– Ты-то чего кивал?! На что еврей отвечает: – Видите ли, господин рейхсканцлер, в память об освобождении из египетского рабства мы едим мацу. В память о победе над греками мы едим пончики. И я вот размышлял, таки что же мы будем кушать после вас?
Одесса. - Время не подскажите? - Могу сказать только примерно. - Таки не томите. — Вторник.
Мадам, купите живых раков! - Ой-вэй, я боюсь живых в кипяток бросать... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому?
- Сëма, Вы так похожи на моего третьего мужа! — А сколько их у Вас было? - Два...
Встречаются Софа и фира : - Дорогая, ты так поправилась! - — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
Судья : - Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в рассказал прокурор? - Совсем нет, но его схема великолепна, надо, таки, её запомнить...
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест одолжите мне еще немножко денег! - Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода. — А Вы шо, француз? - Нет. - Тогда сидим дальше...
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
- Фима, что ты там пишешь? - Посмертную записку... - Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз - какие-то каракули...
- Сема, вы женаты? - Да, Яша. - Сколько времени? - Половина девятого.
- Циля, а почему ты все время глаза закатываешь? - Мозгами любуюсь.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену : - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Я им одолжил наши весы.
- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно прикрывать меня одеялом! - Сёмочка, но ты же можешь простудиться... - Мама! Но Вы же раскрываете при этом мою жену!
- Абрам, ты почему до сих пор не заявил в полицию, об утоне твоего автомобиля? - Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу...
Одесса. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тётя Циля. А Изя дома? - Он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай.
- Абрам, почему тебя не взяли в армию? - Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! - Где? - Ну вон там! - А-а-а, вижу! - А я нет!
- Алло полиция! Меня хотят ограбить! - Что случилось? - Я владелец ювелирного магазина... - Стоп...стоп...стоп! Рабинович, это снова вы? - Да, это я. - Мы же вам уже говорили, что по закону, если клиент попросил скидку в 3%, это не считается грабежом!
Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля. Абрам : - Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади... - Папа не хочу сзади, хочу впереди! - Нет, ты будешь сидеть сзади! - Я хочу впереди! - Нет, сзади! Изя уже плачет: - Впереди!!! Абрам не выдерживает и строго товорит: - Изя, сейчас же выйди из машины!
- Встречаются два еврея. - Фима, ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. — А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец, Изя! Ну а теперь ответь мне, ты знаешь, кто такой Моще Кац? - Нет. А кто он? - Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
-Абрам, я смотрю у тебя появилсь новые часы! - Да. Это мне папа их перед самой своей смертью продал с хорошей скидкой!
Заходит старый еврей в советский магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по толове! -Понял, понял... Патронов тоже нету...
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает: - Чем бы вы хотели заниматься - изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: - Ви знаете, я хотел бы торговать всем этим...
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красното креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молоткой по этой стене. Из-за стены слышится: - Кто там? - Красный крест. - На Красный крест мы уже давали.
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня... - И одна положит тебя спать. - Нет мама, я всегда буду спать с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с пятью жёнами? Сын: - Пусть спят с папой! - Глаза папины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сынок!
Евреи придумали пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. Евреи согласились и выслали им пушку. Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна евреям с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Необычный ответ евреев убил всех... — Таки, да, придурки, для начала разморозьте курицу!..
- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам... - Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
Одной журналистке из CNN как—то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача... И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45—ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошел с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью. — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как Вас зовут? — Моисей Файнберг, — ответил он. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами, Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стенкой...
Идёт международный конкурс. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищенньш сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механическии. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механическии, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают... а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларв. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов. — О чем речь, дорогой! Конечно, могу. — А под какие прценты? — Девять. — Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху? — Если он посмотрит сверху, то таки увидит не девятку, а шестерку!
Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому, когда к нему приходили, не дай бог, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были евреиской национальности и пили чай вприкуску...
- Роза Марковна, Вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю. А почему? - Ну вот! Вы даже в гомне не разбираетесь, а в чужую жизнь со своими советами лезете!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. — При чём тут королева? — При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
— И здравствуйте Вам, Соломон Маркович! А Вы уже читали мою книгу за историю Одессы? — Сёмчик, а там есть за Изю и его бабушку с Ремесленной? — Нет. — Ну, а за семью Боренбоймов и за их дела при румынах? — Нет. — Таки за Марика Лапидуса, которого уважал сам Рибас, там есть шо-нибудь? — Нет. — Ой, Сёма! У меня таки есть мысль, шо ты писал свою книгу в нашем городе проездом!!!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
Письмо из Тель-Авива в Одессу: - Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил... Но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя нулями, а с одним!
- Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? — Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. — Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что—то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Разговривают два еврея. - А ты слышал, Абрам недавно с женой очень сильно поругался. - Нет, не слышал. А из-за чего они на этот раз поссорились? - Да он купил подержанную надгробную плиту, притащил её домой и потребовал, чтобы Сара сменила имя и фамилию.
- Фима, я слышал, что ты застраховал свой дом от пожара и землетрясения? - Таки да. - Нет, ну с пожаром я все понял, но как ты делаешь землетрясение?!
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. — А что, мое левое ухо старше правого?
- Изя, я оставил пакет на пять минут. Почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? - Это потому что вы, Моше, пессимист.
— Папа, а бедные евреи бывают? — Таки да, сынок, но исключительно в налоговых декларациях…
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я таки уже должен кормить его семью!
Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну таки не может быть! В газете? — Да. — Пи.дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? — Пи.дец! Однозначно! — Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"! Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет:— Ой, да вы что... Это же "Фиаско"...
— Моня, шо вы имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
Еврейская мама по звуку шагов на лестнице может определить - в шапке он ушёл или нет.
Библейское: и подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ах-хренеть...
- Яша, вот скажите - является каша в голове пищей для ума?
Жена выгнала мужа из дома и кричит вслед : Шоб ты всю жизнь мучался! - Сара, я не понял, ты шо, меня обратно зовешь?!
- Фая, шо ты делаешь на Новый год? - Оливье, спиртное, секс... -Что?! - Да шучу я, какое там оливье...
- Моня, Вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливее. - Ещё рюмочку? - Божеж мой! И как у Вас это получается?!
Разговаривают две старые одесситки: — Соня, я хочу сказать тебе новость, Изя таки отмучался. - — Шо, Изя умер? — Изя живой, а вот его Циля умерла.
— Рабинович, Ваши достоинства и недостатки в двух словах. — Мыслю правильно, но вслух.
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? — Милочка, в моём возрасте?! Для кого?..
— Сара, я тут грешным делом подумал... — Боря, надо думать головой, а не грешным делом.
— Циля, а правда, шо мужчины любят глазами? - Нет, Рая, они таки ими хотят.
— Изя, ты меня любишь? — Да. — А как? — Как ни странно...
-Будете выбирать себе мужа, вспомнитемоего Моню! Он умеет набойку прибить, стиральную машину починить, табурет отремонтировать... Никогда не выходите замуж за такого человека! У вас-таки просто не будет ничего нового.
Одесса, раннее утро. Циля звонит по телефону: - Алё! Доброе утро! А кудой я попала? Это магазин для взрослых? - Да, шо вы хотели так рано? - Ви понимаете, я вчера была у вас в магазине и заказала себе самую интересную запчасть от мужчины! - кричит Циля в трубку! - И шо? - А сейчас, Ви знаете, ко мне в дверь стучит какая-то женщина и кричит: "Циля, тебе конец!" Таки я интересуюсь: ето мине угрожают, или ето мой заказ доставили?...
Забросили двух евреев парашютистов-диверсантов в другую страну. Один при посадке сломал ногу и просит второго: - Не оставляй меня тут! Лучше застрели меня! - Так я патроны все еще на базе продал. - Ну у меня купи...
- Фира, я должен тебе признаться. Как-то раз я изменил тебе. - Я тоже, Сëма... - 1 Апреля. 2 июня.
Еврейский юноша решил жениться и рассказал об этом своей матери. - Мамя решил сделать тебе сюрпризЯ приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них - моя невеста. На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения! - отвечает мать. - Мамочка, -расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась? - Она мне сразу не понравилась...
Три еврея беседуют: - Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву... - А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь себе это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву... Рабиновичкоторому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: -Ойц, таки постучать по дереву я тоже ещё могу...
Странные вопросы мне задают евреи в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин? - Что Вы этим хотите сказать, ребе? - Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...
- Хаечка, как вчера прошло твоё свидание с с Моней? - Ходили в музэй... - А шо Ви скажете за интим? - Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...
- Шалом, братья, - сказал Волк, и два поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, – сказал третий поросёнок, умный Наф-Наф.
— Ребе, а чем отличаются ум от хитрости? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
- Знаете, Изя, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
- Роза Моисеевна, вы по утрам хорошо просыпаетесь? - Фира, хорошо по утрам просыпается только сахар мимо чашки!
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины. - Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу: - Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля! - Как, сынок? - Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него. - Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!
Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.
Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу. - Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
— Доктор, я стал слышать на правое ухо слабеечем на левое! — Марк Семёнович, ничего страшного, это просто возраст. — Доктор, получается, Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. - Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? - Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
- Дорогая, я бы хотел попробовать что-то новенькое в постели... - Изя, хочешь я покажу тебе как заправлять пододеяльник?
- Хайм, а правда, что смех - это лучшее лекарство? Да, но только не при поносе.
- Ребе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Боря, а Ви ночью не храпите?
- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала. - Ничего себе - 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал? - Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
Идет урок биологии. - Петров, назови двух хищников. Тигр и ... не знаю. - Двойка. Иванов, назови трех хищников. - Тигр, лев... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! - Два тигра и три льва!
- Алло, Сонечка, это ты? Грубый мужской голос : - Нет, вы ошиблись номером... Через некоторое время снова звонок и вновь грубый мужской голос : - Алло? - Ой, Сонечка, извини - вижу, шо это опять не ты...
- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет... Жора, если вам так интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? - Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить : в долг - это куда?
- Марочка, шо Ви вся такая нервная? - Мой Сëма пошел с друзями на реку топить кота. - И шо? - Кот еще час назад вернулся.
- Роза Марковна, кем Вы себя мните?! - Фима, это не вашее дело кем я себя мну!
- Тебе пять или шесть кусочков сахару? — Два, но шоб я видел .
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки — в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец... Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно.
Сарочка, собралась на банкет и кокетничает с соседом. - Яшенька, посмотрите мое декольте - не очень глубоковато? - Сарочка, а шо это у Вас? На груди немного волосы растут? - Вы что, конечно нет! - Ну тогда таки да! Пожалуй, глубоковато...
Изя рассказывает : — А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!
Когда у Изи в командировке закончились деньги, дабы сэкономить на телеграмме, он отправил домой весьма содержательный текст одним словом : "пятидесятирублируйте".
- Мадам Фигнер, а что это Ви так мало кушаете? - Берегу фигуру! - Ой, чтобы сберечь Вашу фигуру так надо кушать, кушать и кушать!
- Сара, я не могу таки мить посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!!! - Ойц, не делай мне смешно, мой руками!
Совет от тети Сони : — Если хочешь выглядеть молодой и стройноЙ - держись поближе к старым и толстым.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Яша постоянно дарил Софочке всяческие средства для ухода, но она не уходила...
Вера Исааковна, вы еврейка? - Почему вы так думаете? - Так у Вас такое отчество! - А шо, Исаакиевский собор это по-вашему синагога?
- Сёма, шо Вы стоите над душой, когда имеете доступ до тела?
Одесса. Цветочница продаёт пионы: "Мужчина, идите сюда. У меня понюхайте. Неделю стоять будет."
- Сарочка, а кто такой одномандатник? - Не уверена, но думаю, шо верный муж.
- На что жалуйтесь, Наум Маркович? - На здоровье. - Напрасно-напрасно. Жаловаться нужно на болезни.
- Шалом! - крикнул Серый - Волк. — Фуууух! - облегченно выдохнули три поросёнка.
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши и, увидев его в окне, восклицает : - Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы! - Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать : "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
- Натан Семенович, как Вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? – Разумеется, Вы же, таки, не вечный.
I II III IV V ЧАСТЬ VI VII
| |