|
ЧАСТЬ VI I II III IV V
-Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Изя, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: — Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта… Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: — Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: — Ой, таки гениальный, гениальный, а в медицинский экзамены провалил...
- Паниковский! И шо Ви тут сидите с такой с кислым лицом? - Та я думаю за жизнь... удалась, или таки нет... - Так шо тут думать: если коньяк, который Ви пьете, старше женщин, с которыми Ви спите, то таки да!..
Рабинович говорит жене: — Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Жору. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Циля: — Ой, таки не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец, всплёскивая руками: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Моня, шо ты делаешь? - Софочка, таки я тянусь к звёздам! - Моня, но ты тянешься к полке с коньяком! - Софочка, и шо я не так сказал?
Президент Байден вызывает к себе директора Национальной разведки Аврил Хейнс и спрашивает: — Почему евреи в нашей стране знают всё - даже то, о чем не сообщали газеты? Аврил Хейнс почесала затылок и говорит: — У евреев таки есть выражение: вус херцех - что слышно? Евреи так приветствуют друг друга и заодно спрашивают новости. И получается, что знает один еврей, через час знают все остальные. Байден говорит: — Я хочу инкогнито поехать в Бруклин, проверить на месте, как это работает. Наклеил бороду, переоделся в одежду еврея-ортодокса, даже Аврил Хейнс своего шефа не узнала. Пришёл Байден в Бруклин, встретил сухонького старого еврея. Спрашивает: — Вус херцех? Старенький еврей нагнулся к нему и прошептал: — Байден-шмок (русский аналог huylo) где-то шляется по нашему Бруклину...
Идут два антисемита. Видят, еврей ловит рыбу... Один говорит : - Давай, подойдем и спросим : "клюет?". Если ответит, что клюет, то скажем : везет же вам, жидам! А если не клюет, скажем : - так вам жидам и надо!! Подходят, спрашивают... Мужик отвечает : - Пошли н уй! Оба уходят... Через некоторое время один говорит: - А ведь и среди евреев есть приличные люди!
-С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку : «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал : - Я еле живой. Господи, да хоть бы её дома не было!
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: — Так в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!..
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал еë со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и УРОНИЛ еë В УЖАСЕ. На первой странице было написано : "Рекомендуемая цена-5 шекелей".
Два еврея, на машине, проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. — Извините, можете ехать. Машина отъехала. Второй еврея спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии? — Нет, но шо я, таки, спросить не могу?
В 1933 году, вскоре после прихода к власти, Гитлер произносит антисемитскую речь на одном из собраний. В первом ряду сидит старый еврей с длинной седой бородой и время от времени кивает. После собрания Гитлер приказывает доставить этого еврея к себе и спрашивает:– Ты-то чего кивал?! На что еврей отвечает: – Видите ли, господин рейхсканцлер, в память об освобождении из египетского рабства мы едим мацу. В память о победе над греками мы едим пончики. И я вот размышлял, таки что же мы будем кушать после вас?
Одесса. - Время не подскажите? - Могу сказать только примерно. - Таки не томите. — Вторник.
Мадам, купите живых раков! - Ой-вэй, я боюсь живых в кипяток бросать... - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому?
- Сëма, Вы так похожи на моего третьего мужа! — А сколько их у Вас было? - Два...
Встречаются Софа и фира : - Дорогая, ты так поправилась! - — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
Судья : - Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в рассказал прокурор? - Совсем нет, но его схема великолепна, надо, таки, её запомнить...
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест одолжите мне еще немножко денег! - Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода. — А Вы шо, француз? - Нет. - Тогда сидим дальше...
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
- Фима, что ты там пишешь? - Посмертную записку... - Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз - какие-то каракули...
- Сема, вы женаты? - Да, Яша. - Сколько времени? - Половина девятого.
- Циля, а почему ты все время глаза закатываешь? - Мозгами любуюсь.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену : - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Я им одолжил наши весы.
- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно прикрывать меня одеялом! - Сёмочка, но ты же можешь простудиться... - Мама! Но Вы же раскрываете при этом мою жену!
- Абрам, ты почему до сих пор не заявил в полицию, об утоне твоего автомобиля? - Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу...
Одесса. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тётя Циля. А Изя дома? - Он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай.
- Абрам, почему тебя не взяли в армию? - Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! - Где? - Ну вон там! - А-а-а, вижу! - А я нет!
- Алло полиция! Меня хотят ограбить! - Что случилось? - Я владелец ювелирного магазина... - Стоп...стоп...стоп! Рабинович, это снова вы? - Да, это я. - Мы же вам уже говорили, что по закону, если клиент попросил скидку в 3%, это не считается грабежом!
Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше автомобиля. Абрам : - Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька, сзади... - Папа не хочу сзади, хочу впереди! - Нет, ты будешь сидеть сзади! - Я хочу впереди! - Нет, сзади! Изя уже плачет: - Впереди!!! Абрам не выдерживает и строго товорит: - Изя, сейчас же выйди из машины!
- Встречаются два еврея. - Фима, ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. — А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец, Изя! Ну а теперь ответь мне, ты знаешь, кто такой Моще Кац? - Нет. А кто он? - Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
-Абрам, я смотрю у тебя появилсь новые часы! - Да. Это мне папа их перед самой своей смертью продал с хорошей скидкой!
Заходит старый еврей в советский магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по толове! -Понял, понял... Патронов тоже нету...
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает: - Чем бы вы хотели заниматься - изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: - Ви знаете, я хотел бы торговать всем этим...
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красното креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молоткой по этой стене. Из-за стены слышится: - Кто там? - Красный крест. - На Красный крест мы уже давали.
Пятилетний сын, прочитав рассказ о царе: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня... - И одна положит тебя спать. - Нет мама, я всегда буду спать с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с пятью жёнами? Сын: - Пусть спят с папой! - Глаза папины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сынок!
Евреи придумали пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. Евреи согласились и выслали им пушку. Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна евреям с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Необычный ответ евреев убил всех... — Таки, да, придурки, для начала разморозьте курицу!..
- Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам... - Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
Одной журналистке из CNN как—то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача... И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45—ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошел с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью. — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как Вас зовут? — Моисей Файнберг, — ответил он. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами, Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стенкой...
Идёт международный конкурс. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищенньш сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механическии. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механическии, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают... а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларв. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов. — О чем речь, дорогой! Конечно, могу. — А под какие прценты? — Девять. — Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху? — Если он посмотрит сверху, то таки увидит не девятку, а шестерку!
Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому, когда к нему приходили, не дай бог, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были евреиской национальности и пили чай вприкуску...
- Роза Марковна, Вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю. А почему? - Ну вот! Вы даже в гомне не разбираетесь, а в чужую жизнь со своими советами лезете!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. — При чём тут королева? — При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
— И здравствуйте Вам, Соломон Маркович! А Вы уже читали мою книгу за историю Одессы? — Сёмчик, а там есть за Изю и его бабушку с Ремесленной? — Нет. — Ну, а за семью Боренбоймов и за их дела при румынах? — Нет. — Таки за Марика Лапидуса, которого уважал сам Рибас, там есть шо-нибудь? — Нет. — Ой, Сёма! У меня таки есть мысль, шо ты писал свою книгу в нашем городе проездом!!!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
Письмо из Тель-Авива в Одессу: - Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил... Но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя нулями, а с одним!
ЧАСТЬ VI I II III IV V А продолжение, таки, следует… Ну а если кто хочет добавить в эту коллекцию новый анекдот по теме - пишите в КОНТАКТ , пжлста.
| |