|
I II III IV V VI ЧАСТЬ VII
— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины. — Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалею.
Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу: — Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля! — Как, сынок? — Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него. — Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!
Жил—был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.
Поздняя ночь, одесская квартира. — Циля, я тебя хочу. — Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
— Доктор, я стал слышать на правое ухо слабее, чем на левое! — Марк Семёнович, ничего страшного, это просто возраст. — Доктор, получается, Ви хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?
— Извините, господин директор, я хотел бы Вам кое—что сказать. — Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! — Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? — Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
— Дорогая, я бы хотел попробовать что—то новенькое в постели... — Изя, хочешь я покажу тебе как заправлять пододеяльник?
— Хайм, а правда, что смех — это лучшее лекарство? Да, но только не при поносе.
— Ребе, что такое старость? — Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
— Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? — Ой, как приятно! Боря, а Ви ночью не храпите?
— Я вообще—то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала. — Ничего себе — 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал? — Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
Идет урок биологии. — Петров, назови двух хищников. Тигр и ... не знаю. — Двойка. Иванов, назови трех хищников. — Тигр, лев... — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! — Два тигра и три льва!
— Алло, Сонечка, это ты? Грубый мужской голос : — Нет, вы ошиблись номером... Через некоторое время снова звонок и вновь грубый мужской голос : — Алло? — Ой, Сонечка, извини — вижу, шо это опять не ты...
— Соломон Маркович, а вы женаты? — Ой, нет... Жора, если вам так интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? — Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
— Марочка, шо Ви вся такая нервная? — Мой Сëма пошел с друзями на реку топить кота. — И шо? — Кот еще час назад вернулся.
— Роза Марковна, кем Вы себя мните?! — Фима, это не вашее дело кем я себя мну!
— Тебе пять или шесть кусочков сахару? — Два, но шоб я видел.
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки — в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец... Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно.
Сарочка, собралась на банкет и кокетничает с соседом. — Яшенька, посмотрите мое декольте — не очень глубоковато? — Сарочка, а шо это у Вас? На груди немного волосы растут? — Вы что, конечно нет! — Ну тогда таки да! Пожалуй, глубоковато...
Изя рассказывает : — А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!
Когда у Изи в командировке закончились деньги, дабы сэкономить на телеграмме, он отправил домой весьма содержательный текст одним словом: "пятидесятирублируйте".
— Мадам Фигнер, а что это Ви так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой, чтобы сберечь Вашу фигуру так надо кушать, кушать и кушать!
— Сара, я не могу таки мить посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!!! — Ойц, не делай мне смешно, мой руками!
Совет от тети Сони: — Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Яша постоянно дарил Софочке всяческие средства для ухода, но она не уходила...
- Вера Исааковна, вы еврейка? — Почему вы так думаете? — Так у Вас такое отчество! — А шо, Исаакиевский собор это по—вашему синагога?
— Сёма, шо Вы стоите над душой, когда имеете доступ до тела?
Одесса. Цветочница продаёт пионы: "Мужчина, идите сюда. У меня понюхайте. Неделю стоять будет."
— Сарочка, а кто такой одномандатник? — Не уверена, но думаю, шо верный муж.
— На что жалуйтесь, Наум Маркович? — На здоровье. — Напрасно, напрасно. Жаловаться нужно на болезни.
— Шалом! — крикнул Серый — Волк. — Фуууух! — облегченно выдохнули три поросёнка.
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши и, увидев его в окне, восклицает : — Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул — и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать : "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
— Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
— Натан Семенович, как Вы считаете, черная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится? – Разумеется, Вы же, таки, не вечный.
— Йося! Поверьте мине на слово, при правильном подборе литературы в туалете можно получить таки неплохое образование!
— Софочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Надо же, как подошли!
— Папа, откуда появилось слово таможня? — Это одесситы придумали, Изя. — А как? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают : "Та можна".
Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит: — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: — ЧЕМ? Сын ей шёпотом: — Мама, не теребоньте писю, проиграем дело…
— Рабинович, как Ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую — не отдам.
— А шо это, смотрю, Моня на работу не ходит, он же так хорошо устроился сурдопереводчиком на телевидении? — Его уволили. — А таки за шо? — Он вместо новостей в течении недели давал объявление о продаже своего автомобиля.
- Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, що делать?!.. - Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл? - Да шо вы, он об этом ещё не знает.
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку сомалийский пират, потому что спер чужое "судно".
— Семëн Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного? - Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
- Ты знаешь, Моня, мы с Софочкой уже так давно женаты, шо она таки может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она...И ещё шо-то таки добавляет от себя в середине...
- Фира, ну как ваш Моня, отдаёт супружеский долг? - Отдаёт? Я вас умоляю, он только в новые влазит!
- Почему ты такой грустный, Изя? - Понимаете, Соломон Маркович, купил два лотерейных билета и выиграл машину. - Ой-вей, радость-то какая! Так что же ты грустишь? - А зачем второй покупал?..
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша. - Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
Дело было в Одессе. Надо было мне найти почту, чтобы отправить посылку. А район незнакомый. Прохожу мимо пельменной рано утром, ищу почту. Возле пельменной сидит пожилой еврей, ждёт посетителей. Я у него спрашиваю: - Не подскажите, где найти почту? Он отвечает: - Всё покажу и расскажу, молодой человек, только ты не торопись, почта открывается в 9-00, так что пока покушай у меня, попей пиво, время таки незаметно пройдёт. Ну я купил пельмени, пиво, посидел до девяти. Рассчитываюсь с ним и интересуюсь: - Так куда мне идти? Он мне всё подробно рассказал и показал, а потом добавил: - Но сегодня можешь не ходить, она выходная...
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада... - Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!
-Я вот что Вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова, а у вас голова кружится.
— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль? — Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё. — Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой? — Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси. — Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой? — Таки вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?
Переписка — Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек. — Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма. — Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Рабинович никогда не ошибается.
В 1940 году, после присоединения Латвии К СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм. Но учтите, я в Риге всего три дня. - Вы получите костюм завтра, равнодушно ответил портной. - Как, Вы успеете? - удивился Леонид Осипович. - Абсолютно. У нас еще нет планового хозяйства, объяснил портной. - Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа. Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку. Кто вам шил это? - Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика. - Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, - я спрашиваю, кто он по профессии?
Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался: — Сколько это будет стоить? Хозяин фабрики, хитрый еврей, всплеснул руками: — Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Но таки не забудьте подписать ваши эскизы...
У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 aвтомобилeй и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем, сидит в своей вилле где-нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии... человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день - в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов... И никто даже не знает его имени! Но вот за национальность, таки, можно догадаться...
Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите? - Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе… - Ну? - у зятя округлились глаза. - Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…
Решили священник, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить священник. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его коллеги». - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв ее, сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. — Все было прекрасно, но $40000?! — Похороны —— $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера? — Два карата.
- Софочка, Вы бы, таки, хоть занялись, плаванием совсем потеряли форму... - Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п. Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу: — Ну и как там таки мой сын? — О...! Он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерётся, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото. Отец вызывает сына: — Сын и что это такое? — Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел в школу, а у них над входом висит крест и на нем распятый еврей. Тут я сразу и понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ!
— Сёма, таки имею сказать за то, шо ты мне полтинник должен. — Ладно, Моня, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что сто баксов? — Таки за открытие счёта.
- Соломон Маркович, я тут у вас на полке старую книжку увидел. Обложка поистерлась, осталось только : «... оральный... екс... тел... низма». Порнуха?! Увлекаетесь? - Нет, мой юный друг, это к сожалению, всего лишь «Моральный кодекс строителя коммунизма».
- Сара, у вас cигapeты нe будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить. - Соломон, у вас же не было сейчас секса. - Ах, да, таки ещё одна к вам просьба...
- Роза Марковна, пожалуйста, не материтесь! Ну вот, я к вам с душой, а вы мне о манерах!
- Изя, может зайдете на чашку кофе? - Кофе? на ночь? Даже не знаю. - Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
В купе едут парень и девушка. Девушка, вам какие национальности больше нравятся? Ну мне нравятся индейцы - очень храбрые и евреи очень умные. Разрешите представится : Чингачгук Аарон Моисеевич!
- Моня! Таки шо за мед вы вчера на привозе мне продали...?! Это же не мед, а жженый сахар! - Сёма, и шо вы так кричите?! Там же было ясно написано : «Мёд липовый»!
I II III IV V VI ЧАСТЬ VII
А продолжение, таки, следует… Ну а если кто хочет добавить в эту коллекцию новый анекдот по теме - пишите в КОНТАКТ , пжлста.
| |