Как разговаривают в Одессе
— Закройте рот — Дышите носом!
— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
— Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост — Это Вы в Киеве гройсе хухем, а в Одессе — еле-еле поц!
— Постарайтесь, чтобы мы больше не встречались — Сделайте вид, шоб я вас долго искал!
— Вы в своем уме? Вы шо, с мозгами поссорились?
Я пока плохо понимаю одесский язык — Я таки немножко знаю одесского языка!
— Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
— Я имею кое-что сказать…
— Не крутите мне мои фаберже!
— Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Он бережёт меня от положительных эмоций.
— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
— Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
— Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке)
— Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?…
— Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
— Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж? — Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
— Фима, не расчесывай мне нервы…
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
— Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
Позвольте пройти — Дайте ходу пароходу!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
— Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? — Ну, не могу же я его при всех називать адиёт!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло!
— Моя Вам рекомендация - идите в то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
— Вы шо, спешите скорее, чем я!
— Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
— Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите…
— Что нужно бедному еврею для счастья? — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
" Всё " - это, когда ноги холодные!
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
— Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться
Я имею Вам кое-что сказать…
— Вы шо, с мозгами поссорились???
— Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
— Не делай мине беременную голову!
— Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
— Я готов послушать за вашу просьбу.
— Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.